Textos de humor

Consulta e diagnóstico

Cheia de dores no lumbago
uma senhora foi a um ortopedista
levava a radiografia, ansiosa
para que ele lhe desse uma pista.
O médico de uma simpatia,
e paciência, com voz bem segura
senso, civismo, aconselhava
mui atencioso e linguagem pura.
Ela ouvia muito atentamente.
Como em medicina era uma leiga
recomendações posológicas
não entendia. Em voz tremula, meiga,
pergunta: mas senhor doutor,
o por quê de todos os meus fadários?
Ele olha-a francamente e diz:
-Aniversários amiga, aniversários!

Por vezes não redigir um texto torna-se

um mistério frustrante, como se eu

fosse uma donzela acometida por

vaginismo, um garotão surpreendido pela

timidez do falo no momento mais quente

da relação ou uma caixa preta

inviolável.

É como se eu tivesse de mal da caneta e

do papel, é como voltar ao trabalho

após um longo período de recreação.

Bendita Inspiração, volta para mim!

Parece assombração...

Faz uma aparição, durante o intercurso

abro um leque de possibilidades, mas

rabisco e nada. Nada entra, nada sai,

fica mole( calma pessoal, estou falando

da mão que segura a caneta,

insistentemente, tentando lambuzar o

papel).

Imagino alguma situação ou condição

presente ou passada, sinto-me

desconfortável em compartilhar e digo

para mim mesma: hoje minha boca é um

túmulo! Freio no punho! Inabilidade

nada, nem falta de inspiração, hoje o

nome é privacidade preservada!

Hoje estou zen, só na meditação!

Diet & Light (Praça da Alimentação)
by Betha M. Costa

Depois de "bater perna” por três horas no shopping, eu e meu filho fomos dar na Praça da Alimentação.A essa altura eu estava para ter uma cara branca ou siricotico de tanta fome.Onde dava a vista, as mesas todas ocupadas.Pés, aliás corpo todo doído, vi uma lanchonete onde havia lugares vagos e cai na bobagem de dizer:

- Filho, tem lugar ali naquela lanchonete!Vamos pra lá?

- Por favor, mãe!Ficar em lanchonete na Praça de Alimentação? É programa de índio!

- É mesmo?Eu nem sabia que as aldeias indígenas estão tão modernas... Retruquei irônica.

- Ah, a senhora sabe!...Esse é o lugar onde a gente vê e pode ser visto, mãe!Disse abrindo os braços como quem abraça a todas as mesas da Praça.

- Mas...Mas...Eu só quero sentar e comer!
Choraminguei.Não faço questão de ver nem ser vista!

- Eu faço!Olha ali uma mesa vagando!...E o menino correu feito atleta olímpico ao lugar. Por pouco não senta no colo de uma senhora que tinha uma enorme verruga na testa.Instalado e sorridente ele acenava vitorioso me chamando pra sentar.Arrastei-me nos saltos e sentei.

- E aí? O de sempre? Perguntou.

- Sim o de sempre: uma pizza mista brotinho, cheesebuguer com batatas fritas e coca-cola pra cada um.

- Beleza!Deu-me um beijo e foi buscar nossos pedidos.Aproveitei para olhar o ambiente quando ouvi ao meu lado:

- Menina!Não acredito!Há quanto tempo!E dou de cara com uma colega do tempo de ginásio. A mulher linda, magra e ar jovial como uma modelo.

- Nossa! Que bacana!Como tu estás bem!Exclamei com uma ponta de inveja.

- Tu também estás ótima, retrucou com um olhar, que fez eu me sentir uma elefantinha rosa com bolinhas brancas.

- Senta aí que estou esperando o meu filho!
Convidei a contragosto.

- Obrigada!Eu vou ali ao japonês pegar um chá verde pra mim e... Antes que ela terminasse a frase pedi que tomasse conta das minhas coisas. Corri para fila da lanchonete e falei para o Bruno:

- Filho, suspende o meu pedido!Para mim um café expresso com adoçante e água mineral.

- Mãe?A senhora está bem ou a fome devorou seus miolos?

- Garoto eu estou ótima, só não quero que aquela minha colega anorética ache que sou comilona!...

- A senhora É comilona!

- Shiiuuuu!Não repete isso e faz o que mandei! Retruquei voltando para a magricela.

Quando ela ia levantar para pegar o nojento chá verde, surgiu outra colega da mesma época. Graças aos céus tinha aparência normal e sentando com a gente exclamou:

- Garotas!Que bom encontrá-las!

- Puxa! Tu estás muito bem, falou para mim.Tu
mudaste muito depois das cirurgias!Dirigiu-se admirada a magrela.

- Cirurgias? Indaguei com brotoejas de curiosidade.

- Pois é... Ela estava enorrrrrrme! Fez redução de estômago. Com as plásticas e lipos subseqüentes ficou esse espetáculo de mulher.

- Han... Esperem um pouco que já volto!Alcancei o Bruno na vez do pedido:

- É o seguinte: além do de sempre, me trás um sorvete de tapioca!

- Sério?A sua colega vai ver que a senhora é gulosa...

- Também vai morrer de inveja!Com aquele estômago tamanho “pp” não pode comer nem uma batata frita!
Respondi feliz da vida.

Comunicado/Enterro

Comunico a todos os amigos, inimigos parentes e aderentes que faleceu minha codorna (Trovão), vítima de poli-traumatismos (esmagado pela porta da cozinha).

O velório ocorre no play do meu prédio, onde meu ente querido jaz num caixa de sapatos Prada coberta de flores do jardim.

O féretro saíra amanhã em torno das dez horas, direto para o gramado do campinho de futebol onde ocorrerá o enterro.

Agradeço o carinho, solidariedade e preces de tantos quanto lerem esse comunicado.

Betha M. Costa.

Se a morte tivesse voz
E falasse com a gente
Na hora do passamento,
Haveria tantas maratonas
E muitos corredores
Atingiriam a meta do infinito

Adelino Gomes-nhaca

A explicanda chegava todos os dias, impreterivelmente, à mesma hora. Metódica, introvertida, detentora de um mundo que não desaba nunca, por força do ar impenetrável e certinho, lavado e engomado e de uma imensa vontade de aprender, aquelas coisas da filosofia…
A professora recebia-a com um enorme e jovial sorriso, próprio de quem iniciara o mundo do ensino e ainda se deslumbrava pelo simples facto de leccionar e poder transmitir um pouco de conhecimento.
A aluna admirava a explicadora pela sua beleza e pela forma como parecia saber viver com ela, bem como pelo trato fino. A matéria era revista, uma e outra vez, até ter sido completamente absorvida pela explicanda, que, neste caso, rima com Vanda.
A jovem estava particularmente atenta e contestava as definições que era obrigada a decorar, já que não estando de acordo com aquilo que lhe era imposto como verdadeiro, não lhe seria possível reconstituí-lo por palavras suas. Restava-lhe o “marranço” puro e simples. Decorar aquela matéria, estava na ordem de trabalhos.
A professora sentiu-lhe alguma agitação e resolveu perguntar-lhe se lhe queria dizer alguma coisa.
- É que… eu ganhei uma máquina de escrever!
- Por instantes pensei que fosse outra coisa qualquer, mas sim, é importante, depois vamos falar sobre isso.
Só para situar a história no tempo, estávamos no ano de 1978. Uma máquina de escrever fazia as delícias de Vanda que a recebera de prenda de anos, da sua madrinha de baptizo. Hoje este instrumento de trabalho passou a peça de museu e arrumado a um canto deu lugar aos computadores que ganham vida, mais do que certos humanos, especialmente, se conectados à internet.
Posta a matéria em dia, que estas coisas da filosofia não são fáceis, a explicadora, tal como prometera, puxou o assunto: “máquina de escrever”:
- Quero pedir-te um favor!
- Diga, professora!
- Talvez tu… quem sabe? Só por uma questão de praticares, me pudesses passar à máquina os testes do 12ºB.
- Claro que sim! Respondeu Vanda.
Vanda despediu-se levando consigo o rascunho do teste de filosofia do 12ºB, já o estabelecimento de ensino não vem agora ao caso, isso são meros pormenores e o narrador, considera-os, para já, irrelevantes e dispensáveis.
Com os exames à porta, a jovem estudava sem interregno, mas ainda assim lá arranjou tempo para dactilografar o teste do 12ºB e entregá-lo à Drª Raquel, nos timings por ela solicitados.
Como em tudo na vida, há histórias paralelas. Outros aproveitariam, agora, para dizer que: “nada é por acaso”, mas porque lugares comuns não são o forte do narrador e aqui também não servem para encher chouriços, passa-se a explicar a coincidência das coincidências:
Paula, aluna do 12ºB, prima do namorado de Vanda, sem poder antever o desfecho desta história, dias antes, em conversa com a sua professora de filosofia e na esperança de lhe ser mais próxima e de a cativar, havendo já concluído, em conversas próprias de raparigas daquela idade, que a sua professora era a explicadora da prima Vanda, resolveu meter conversa com Raquel:
- A “Stora” sabia que eu sou prima da Vanda que anda na sua explicação?
- Vê lá tu, “como o mundo é pequeno!”, retorquiu Raquel, algo curiosa. Por acaso vocês até têm a mesma postura, embora, fisicamente, não sejam parecidas.
Paula apressou-se a colocar os parentescos no seu devido lugar:
- Pois a Vanda é caladinha como eu, mas não somos primas de sangue, ela namora com o meu primo Pedro.
Raquel esboçou um sorriso de condescendência. O que Paula desconhecia é que ela, Stora, licenciada, professora de filosofia, não era muito entendida naquela coisa dos parentescos e afins, enfim, todos temos um “calcanhar de Aquiles”. Ups, afinal, o narrador sempre faz uso de lugares comuns. Também, “ninguém é perfeito”! (e vão… quatro!).
De primas direitas, Raquel ainda entendia, mas de cunhados /as e outras coisas como comadres e compadres, sentia-se bloqueada com uma espécie de dislexia intelectual, no concernente a questões de plaquetas sanguíneas.
Dali em diante, Raquel sempre que encontrava Paula, cumprimentava-a e não deixava de lhe perguntar se a prima estava boa, mesmo que tivesse estado com ela também.
Ter um assunto em comum dá sempre jeito para tema de conversa e às vezes até aos professores de filosofia lhes falta o assunto.
Vanda era, agora, detentora, de uma bomba prestes a explodir nas suas mãos. Estava num “beco sem saída” (mania do narrador). Paula era boa aluna, mas era a prima do seu namorado Pedro (o narrador também sabe que o nome não vem ao caso) e o facto de poder ser ela a dar-lhe a cópia do teste que a prima ia fazer, contava pontos a seu favor. Por outro lado, a Drª Raquel confiara nela e sentia-se importante por isso e não queria decepcioná-la. Há momentos, em todas as vidas, em que estamos suspensos por um dilema. Este era o momento.
Pedro, se para mais nada serve no enredo desta história, pelo menos, é o personagem que serviu de portador do teste andarilho.
Vanda chegou à explicação com o produto do seu orgulho dentro de uma mica (perdoem-me se por acaso, por um erro cronológico as micas ainda não existiam). Tratou de entregar a Raquel o teste do 12ºB.
Raquel agradeceu e tratou de se dirigir à livraria mais perto para mandar tirar as fotocópias necessárias. A funcionária reconheceu o teste e, não se contendo, teceu um comentário do tipo:
- Curioso, ia jurar que este mesmo teste foi copiado, aqui, por mim, há sensivelmente uma hora atrás…
Raquel limitou-se a perguntar se fora homem ou mulher quem o viera copiar. A balconista respondeu que tinha sido uma jovem, muito branquinha, com um certo ar angelical.
A professora sorriu e pediu 28 cópias, tantas quantos os alunos do 12ºB, noves fora Paula.
Raquel entrou na sala de aula com os testes e começou a distribuí-los e Paula muito aflita pediu licença e pôs-se de pé, com o sangue a querer saltar-lhe das bochechas para fora e com o palato engasgado, meio afónica da força dos nervos, lá conseguiu vociferar:
- Stora, falto eu!
Raquel retorquiu:
- Ia jurar que tu já o tinhas contigo! Mas toma lá o original!
Paula sentiu a saliva queimar-lhe as entranhas, mas lá se recompões e conseguiu simular-se desentendida, articulando um simples:
- Obrigada, Stora!
Paula baixou a cabeça sobre o teste e Raquel não tirou os olhos de cima dela, como se quisesse estudar a sua reacção face à ansiedade de saber se o teste era o mesmo que Vanda lhe havia facultado, mas a jovem mostrou-se impenetrável, denunciando, apenas, um ar, dir-se-ia quase inocente.
Saiu vitoriosa do teste, ela sabia-se uma boa aluna, do tipo marrona e intelectual, mas nunca havia saboreado uma tal sensação de certeza absoluta. Vá-se lá saber porquê… Afinal, até o narrador é capaz de adivinhar.
As aulas em casa da Drª Raquel iam de vento em popa, dir-se-ia, até, mesmo imperturbáveis, Vanda preparava-se para o exame de filosofia e sabia que depois deixava de conviver com a professora, mas restava-lhe o conforto de esta ser sua vizinha, assim, pelo menos, dava para a ir vendo e cumprimentando.
Vanda evitava olhar a explicadora de frente, constrangimento que não passava despercebida a Raquel.
O dia do exame de Vanda chegou e embora não lhe tenha corrido mal em nada se comparava ao teste que Paula fizera no 12ºB. O resultado de Paula foi brilhante e a professora Raquel entregou-lho, com a seguinte observação:
- Há alunos brilhantes, primas brilhantes e Pedros cooperantes…
Paula corou e mal dando conta já estava no quadro para responder a questões similares às do teste e outras cuja matéria não saíra mas estava indicada para estudo.
Raquel deu-se por satisfeita e classificou a prestação oral de Paula com um excelente. A aluna limpou o suor em volta do rosto ao mesmo tempo que as cores lhe desapareciam como que por magia negra.
João que era o cábula número um da turma não se contendo aproveitou para dar o ar da sua pretensa gracinha:
- Oh Stora, Então a intelectualzinha também copiou?
Raquel respondeu-lhe mordiscando o lábio superior:
- Tens máquina de escrever?
- Não, Stora!
- Tens algum primo chamado Pedro?
- Também não, Stora!
- Então, no teu caso, não vale a pena vires ao quadro. Diz à tua mãe que quando lavar a camisola que trazias vestida no dia do teste, para tirar primeiro das mangas as cábulas que tu lá escondeste, não vá a tinta manchar a camisola. Olha que eu reparei que era de marca!
Para Raquel, enquanto professora de filosofia, a vida é um ensaio permanente. Cada personagem real tem o seu papel no seu aprofundamento do conhecimento humano e se por vezes as pessoas se mostram previsíveis, outras tantas são um universo cerrado e inacessível. Como o narrador é prolixo em imaginação e faz recorrentemente uso de frases feitas, cá vai mais uma que encaixa na perfeição:
“Cada pessoa é um mundo” e com um empurrãozinho lá conseguiu completar o pensamento com palavras de sua autoria, fracas, mas que lhe fazem sentido, a ele, é claro:
Uns são previsíveis…outros um quebra cabeças…
Voltando aos personagens:
Vanda fez o que qualquer outra pessoa que tivesse um namorado chamado Pedro com uma prima de nome Paula faria;
Paula aproveitou a chance que a vida lhe deu. Afinal, a vida insistiu com ela.
Pedro tinha acabado de tirar a carta e aproveitando a rodagem do carro novo disponibilizou-se para transportar o rascunho do teste. Nem ele sabia bem de que era portador…
Raquel passou a acreditar em coincidências, mas foi só por causa da convicção da balconista da papelaria das fotocópias;
A balconista nunca mais lhe coube a língua na boca;
João era o amigo com que qualquer colega gostaria de partilhar a carteira;
O estabelecimento de ensino era um entre muitos onde este caso insólito podia ter acontecido;
Esqueceram-se da madrinha, que foi, afinal, a causadora de todo este processo de boas intenções;
Para “fechar com chave de ouro” (já cá faltava o narrador sempre a fazer das suas…) até se “dão alvíssaras” a quem discernir quem é o protagonista…
“Nada mais, nada menos” do que a máquina de escrever.
Engana-se quem julga que a história acabou. 30 anos mais tarde, no lançamento de um livro de um dilecto escritor Setubalense, Raquel encontra Vanda e pergunta-lhe:
- Já agora, diz-me uma coisa… Ainda tens a máquina de escrever?


Maria Fernanda Reis Esteves
50 anos
natural: Setúbal

Hoje é domingo e parece que vai durar até à meia noite, um segundo depois, é segunda feira, digo isto para aqueles que por distração, ainda não se tenham apercebido.

Então vamos começar antes da meia-noite.

Sou Leão do signo do Aquário, logo, sou um Leão marinho.
Animal nobre, que para comer espera que a Madame Leoa trabalhe, que ela vá caça, pois que ele tem mais que fazer, por exemplo:
descansar para poder respeitar os seus deveres conjugais que pode acontecer, se não estou em erro, 32 vezes por dia. ( ó o felizardo!...)só gostava de saber aonde ela compra o Viágra.

Há quem seja Aguia (que tristeza) e também do signo do Aquário mas nunca vi uma Águia marinha,
andam por aí, voam baixinho, recolhem-se nas caves dos prédios na zona saloia, de preferência e lá vão dando as suas bicadas cinicamente.
Mas pobres aves, não passam de isso mesmo.

Ò Águia que estás no pedestal/ não olhes lá para cima/pois que pode te fazer mal/Tu andas esfaimada/de conquistas e de vitórias/ andas toda algemada sem fé nem glória/ Parece que em Janeiro/ vão comprar mais uma truta/ mas como não há dinheiro/ contentem-se com essa fruta.
A Águia que está no pedestal, vai ser vendida para conseguirem uns dinheiritos, é em bronze e nos tempos que correm é de aproveitar e para o seu lugar vão lá colocar um papagaio.
Mais ninguém falará, será só ele.
-Vamos ser campeões, vamos ser campeões, vamos ser campeões, assim, quando por lá alguém passa, a risota é geral.

E o Dragão? Ah... esse... andou uns anitos a cuspir fogo parece qque com ajuda de uns mágicos ou marabus, mas de repente, o fogo apagou-se.
Será para economizar o petróleo? Pobre Dragão, já nem aguentam com a equipa dos marinheiros da Escola Naval, Fizeram o Dragão meter água por todos os lados e quando viram que o Nuno tinha um buraco aberto ( da baliza, com certeza) meteram lá a bola.

E a pobre da Pantera? Coitadita! Também se meteu com os marabus ou mágicos, como queiram, que a deixaram moribunda.

O clube da cidade dos Arcebispos, lá se vai safando, tiveram muitos olhinhos, foram buscar o Jesus e tudo bate certo.

A cidade-berço, tem duas vantagens. O Dom Afonso Henriques que continua com a espada a guardar a cidade e foram buscar ajuda, quero dizer, o Cajuda que ajuda e de que maneira, se calhar até vai ajudar a Águia a descer na classificação, Vamos C...ajuda o Leão!

Coimbra, lá vai devagarinho, cantando o Fado Coimbra no Choupal nas margens do Mondego. Lá vão dando uns pontapésitos na bola, no vélhinho Calhabé e descansam,têm lá o Domingos, calma, calma!

E então lá por Lisboa essa Princesa? como é? Vão vendo o belo Tejo, comendo uns pasteisitos de Belém e que os visitantes tmbém os comem ( os pastéis, está visto) por sinal bem bons eu eu até sou deles um guloso, Do futebol deles? Não, não, dos pastéis.
E vou acabar pois que já estou a abusar um pouco e não quero que o nosso amigo António Martins se zangue comigo, pois que sei que ele adora os pasteis.

Mas estava a me esquecer de um problema muito grave e portanto estava a falar dos signos do Zodíaco!
A minha esposa... é virgem! Sim, sim é virgem!
Quando a conheci era virgem, hoje é virgem e continuará virgem!
Não ha qualidade de Viágra que me faça dar a volta a este problema. Que tristeza?
Pensem o que quiserem amigos, mas não me condenem.

A. da fonseca

Envelheci.
Não foi escolha, aconteceu.
Creminhos, dietinhas, chazinhos, e mil jeitinhos.
Uma melhorinha aqui outra acolá, mas tudo enganação.
Não tem pra onde ir.
Os anos de levam, e nunca te trazem,
E te enchem a bagagem de rugas, flacidez, e tantos remédios.
E aí para alguns que se casam como rende a família!
Netos, bisnetos e ultimamente tataranetos,
Rendem tanto como os livros na estante que vamos comprando depois que aposentamos.
Um clã e tanto somos capazes de produzir.
Mas não tive escolha, muito menos planejamento, e assim eu me tornei um monte de gente.
Outra coisa que percebi é o tanto que mudamos o pensamento
Quando menina tinha certeza que velha eu não ia ficar. Hoje também estou cheia de certezas: moça eu também não vou ficar.
Mas teimo diante do espelho, pura ilusão ou burrice mesmo.
Bem, há quem diga que tenho que ser positiva.
“ Com a velhice vem a madureza”...
Conversa pra boi dormir.
Ótimo, sei tanto quanto eu tinha 18 anos,
E a madureza que aprendi foi a de desconfiar.
Acho que é isso, não nos precipitamos, desconfiamos mesmo antes de agir.
Vejam só, meu neto de 7 anos consegue pagar minhas contas na internet, fez um email pra mim mas ainda não sei abrir. Sabe como funciona meu celular, o GPS do carro do pai, e ainda dá palpite na política do país. Eu com 7 anos conhecia banco pra se sentar e não pra guardar dinheiro.
Hoje, com tempo de sobra, preencho as horas passeando em livrarias, tricotando ou conversando sobre o rol de enfermidades que vão aparecendo, e claro trocando dicas de tratamentos com tantas amigas senis.
Não sou daquelas que amam as plásticas, mas confesso que cogitei.
Então, achei melhor não, meus filhos, todos do contra é claro, acharam-me sensata.
Mal sabem eles que foi a tal desconfiança misturada com medo mesmo. Porque vergonha a gente com a idade vai perdendo, e mostrar minhas pelancas para um cirurgião já não me deixariam constrangida. Porque constrangimento mesmo é com 18 anos ter que enfrentar um baile com uma espinha no rosto.
Bem, há suas vantagens, nem tudo neste corpo mais vivido é desgraça.
Tenho vagas no estacionamento privilegiadas e não enfrento filas, se bem que as filas da terceira idade estão ficando cada vez maiores.
Pacotes de viajem, faculdades, teatros, tudo com mais descontos.
Mas, a disposição também fica com mais descontos.
Bem, não foi minha escolha ficar assim,
Mas se fiquei vou até o fim.
Saber no que dá a gente já faz uma idéia.
Enquanto isso, vou escrevendo algumas bobagens e deixando por aí, quem sabe alguém resolve ler.
Assim acho que vou envelhecendo mais disfarçadamente, e com menos tempo de olhar no espelho...

Exmas. senhoras,

Desde a minha adolescência, até cerca de um mês atrás, eu fui cliente satisfeito da MEO.
Portanto, já lá vão uns anos e nunca tive motivos de queixa.
No entanto, o mesmo não posso dizer do vossos serviços, ou falta destes.

Quando fui visitado pela vossa vendedora ela convenceu-me que a NOS era a melhor companhia para mim.
Por apenas 26,99 euros ela prometeu-me mais e melhores programas do que a concorrência e uma conexão a 100Mb.
O único senão era que eu tinha que estar fidelizado por 24 meses mas, como sou homem solteiro, isso para mim não é problema.
100 Mulheres Bonitas, ainda por cima de fibra e com 100% de cobertura na minha zona? Eu nem queria acreditar.
Fazendo as contas, 24 meses são mais ou menos 700 dias. 100 mulheres bonitas dá mais ou menos uma por semana.
É bem menos que a minha média mas dá para aguentar. E 26,99, vamos lá, dá pouco mais que 6 euros a queca.
Grande negócio, sai mais caro que a MEO mas ainda assim, uma pechincha. É claro que eu só podia aceitar!
Combinámos então uma visita para o fim de semana para formalizarmos o contrato.

Foi uma semana de loucos, como podem imaginar, contando os minutos para o fim do celibato. E se as mulheres fossem como a vendedora, que final feliz!
Chegou-se então o sábado e qual não foi o meu espanto quando, ao abrir a porta, em vez de uma gaja boa estavam dois homens mal encarados.
Queriam permissão para entrar, passar cabos e montar a aparelhagem. A mim ninguém me monta pensei eu.
O pacote era suposto ser de 100Mbps, portanto 100 Mulheres Bonitas Para Sexo, não eram 200Hfpsa.
Rapidamente fiz questão de esclarecer os senhores quanto à minha orientação sexual e que tudo não passara de um mal entendido.
Eles ficaram um pouco espantados, compreende-se, mas que se eu quisesse usufruir das 100Mb eles teriam mesmo de entrar e instalar o material necessário.
Foi então que eu entendi, claro. Mulheres de fibra não são mulheres quaisquer. Com certeza que elas iriam precisar de alguns acessórios extra, para as marotices, se é que me entendem.
Eles deixaram umas caixas aqui na minha sala com umas luzinhas piscando e foram-se embora dizendo que o serviço estaria disponível dentro de minutos.

A verdade é que o serviço nunca mais chegou. As luzes continuaram piscando mas de mulher piscando, nada.
Após mais uma semana infernal eu decidi contatar o vosso serviço de apoio ao cliente.
Expliquei que não tinha recebido as 100Mb como esperado e que se não viessem logo eu mandava cancelar o serviço.
Passado uns dias recebi a visita de um técnico para analisar o problema de conexão. Havia realmente um problema, em vez de 100Mb eu tinha apenas acesso a 50Mb.
Disse que era um problema da zona e que não tinha mesmo solução.
Eu compreendi, até fazia sentido, aqui na vila tem pouca mulher bonita e a procura é muita. A conexão é pouca.
Mas mesmo 50Mb já era muito bom, dava uma queca semana sim, semana não. E 12 euros mal lhes pagava a deslocação!

Eu aguentei e aguentei e aguentei.
Agora, passado um mês, recebo uma fatura para pagar os 26,99 euros por um serviço que nunca me foi prestado.
Devo informá-los que já liguei para a defesa do copulador, nomeadamente a DECO, e que estou ciente dos meus direitos.
Eles aconselharam-me a preencher uma carta-tipo mas não me souberam dizer exatamente qual o tipo de carta.
No entanto, venho por este meio informar que pretendo rescindir o contrato de serviço 100Mbps que mantenho com a vossa empresa, com efeitos a partir de já.

Assinado,
Um cliente ansioso por voltar à MEO

Tanto a NOS como a MEO são empresas
portuguesas de
comunicações fixas,
móveis, internet e portais.

Slogans:
Há mais em NOS.
O comando é MEO.

Cowmadres no MSN
by Betha M. Costa

}:ç P Cow 1diz:
- Oi!Tá boa?

}:ç ) Cow 2 diz:
- É...Tô...Tem quem coma!

}:ç P Cow 1diz:
- Menina, eu fico passada com o Bad Ox!

}:ç ) Cow 2 diz:
- Pq criatura?

}:ç P Cow 1diz:
- Não pode mais falar no pasto!

}:ç ) Cow 2 diz:
- Ué? Tá afônico ou com os dedos amarrados?

}:ç P Cow 1diz:
- É sério!Dizem que ele trombou com uma vaca louca e pegou-lhe a doença...

}:ç ) Cow 2 diz:
- Vixê!Tô malhada com essa história!Mas ele há de superar...E aquela nossa cowmadre que tem sempre a flor na pata dianteira e o punhal na traseira?

}:ç P Cow 1diz:
- Ah, essa é mais falsa que nota de 3 reais!

}:ç ) Cow 2 diz:
- Como a gente, né?

}:ç P Cow 1diz:
- Náááá...A gente é falsa pela frente: todo mundo sabe que somos invejosas, fofoqueiras, curiosas... Enfim: tudo de mal!

}:ç ) Cow 2 diz:
- Ei!Touro novo no pasto!Vou pastar um pouco a gente se muge a qualquer hora...

}:ç P Cow 1diz:
- Tá bom: Muuuuuuu!

}:ç ) Cow 2 diz:
- Muuuuuu!...