Contos de humor

Mulher na Zona
by Betha Mendonça

Vestida para “matar” ela caminha até a porta e pergunta:
- Trigésima sétima?
- Quarta sala.
Tímida - apesar da experiência de anos - olha em volta: homens e mulheres da todos os tipos. Alguns com ares de satisfação. Outros, entediados por estar ali apenas a cumprir obrigação... Na sua vez não vacila. Aproxima-se da mesa. Identifica-se. Urna eletrônica: dois dígitos e confirma. Mais um voto concluído na 37ª zona!

(rebublicação)

Entrei na pastelaria, como faço todos os fins- de-semana. Reconheço que é um pequeno luxo a que me dou o direito e a verdade é que nasci mais virada para a parte dos deveres e afins. Por lá, conhecem-me, sem que, no entanto, se tenham dado ao trabalho de me perguntar o nome. Dirigi-me ao balcão e sem que tivesse oportunidade de pedir fosse o que fosse para comer, já a balconista havia posto um abatanado à minha frente e balbuciado algo quase imperceptível, entre dentes:
- Está aí! É para si!
- Olhei para a empregada da pastelaria e nesse preciso momento percebi que também eu nunca me dera ao trabalho de saber o seu nome. Quanto a isso estávamos quites. Aí, como quem não quer a coisa, perguntei-lhe:
- Olhe, desculpe! O abatanado é para mim?
Ela respondeu:
- Não é o que costuma beber?
Olhei para aquela chávena a transbordar de café e estive tentada a beber e calar, só para não levantar mais celeuma, mas respondi-lhe:
- Não, eu bebo sempre uma meia de leite. Desculpe mas tenho hipertensão.
A senhora, sem nome, olhou-me indignada e respondeu convicta de que acertara no meu gosto à primeira:
- Bebe sempre um abatanado e agora está a fazer-se esquisita!
Juro que fiz que não ouvi e virei-me para o lado e cumprimentei as pessoas conhecidas que estavam sentadas numa mesa ali perto.
- Olhe quer um folhado para comer com a meia de leite?
Eu corri a responder:
- Não, eu queria um palmier simples, se faz favor!
Quando me apercebi já a eficiente funcionária da pastelaria havia posto o meu pedido em cima da mesa. A senhora primava pela rapidez no atendimento.
Como não vejo lá muito bem ao perto ainda fiquei na dúvida se estaria a ver mal, mas ao aproximar-me do balcão verifiquei que se tratava de uma milaneza.
Enchi-me de coragem e balbuciei:
- Olhe, desculpe! Eu pedi um palmier simples.
A funcionária respondeu rubra de raiva:
- A senhora pediu um folhado. É é muito intolerante!
Nessa altura já a meia de leite estava fria e eu ia para lhe dizer que fora ela quem me perguntara se queria um folhado e que eu me limitara a dizer que queria um palmier simples, quando, já aturdida, a vejo pousar em cima do balcão um palmier duplo. Fixei-a e encrespando-me, sabe-se lá porquê, devolvi-lhe o palmier duplo e reiterei o meu pedido:
- Olhe, desculpe, mas o que eu pedi foi um palmier simples!
- A senhora já viu bem a quantidade de coisas que já me pediu? Juro por Deus que tive vontade de deixar lá a meia de leite e de sair porta fora, mas o melhor ainda estava para vir, a balconista virou-se para mim e retorquiu:
- Isto não me está a correr nada bem!
Eu respondi:
- Deixe lá, todos temos desses dias!
- Entretanto já empenhada em atender convenientemente outro cliente, vejo-a colocar um Sumol em cima do balcão. O senhor ao meu lado começou a tossir com os nervos em franja e dirigiu-se a ela dizendo:
- Olhe, desculpe, eu pedi uma meia de leite!
Senti-me mais reconfortada, afinal não era uma questão de antipatia com a minha pessoa. O único crime que eu cometera era o desgoverno de, em tempo de crise, tomar o pequeno almoço fora…

Maria Fernanda Reis Esteves
50 anos
natural: Setúbal

Foi em uma tarde de sábado que conheci a Dona Corina, senhora de pele alva e dos cabelos acinzentados, com bochechas rosadas sorria, muito, exibindo ruguinhas ao redor dos olhos e da boca que evidenciavam noventa primaveras bem vividas.
Ficamos logo amigas e conversamos sobre vários assuntos até seu filho ir buscá-la.
O salão estava lotado, barulho de secador, gemidos das clientes que sentiam ferver o couro cabeludo com o calor da chapa.
Dona Corina confessou ter se arrependido em votar no presidente que gosta de armas, que vozinha sábia.
A senhora é da Arábia-gritou a manicure gargalhando enquanto tirava um inconveniente bife da cutícula de Dona Corina.
A senhorinha esticou o dedo, levando-o até a boca, corada, mas não reclamou com a funcionária distraída que sorria em coro com todas que estavam no salão.
A senhora brincalhona havia contado um de seus casos mais hilários. Segundo Dona Corina seu esposo gostava de se gabar dizendo aos amigos que teve várias mulheres. A conta de amantes do marido só parou de crescer quando Dona Corina entrou na roda de conversa e afirmou que teve quatro homens.
O marido ficou envergonhado e nunca mais se gabou, pensou até em divórcio durante um tempo, mas Dona Corina contornou o caso com sensatez:
-Amor, tive quatro homens mesmo. Marcelo, Márcio, Mário e Marlus, nossos preciosos filhos.

A embarcação afundava na vaga da rebentação, mas logo voltava à tona. De velha que era, tornara-se matreira e conhecedora das profundezas. Investia onda abaixo e logo ressurgia orgulhosa com a bandeira com a marca da caveira, esfarrapada e hedionda, a avisar o processo de intenções comandado pelo Melancia, capitão, homem, se é que se lhe podia chamar tal, já que rezava a história que fora capado pela própria mãe. Pirata que se preze não podia admitir tal defeito, melhor seria a falta de um olho ou até de uma orelha, era mais capacho menos capacho.
Com a tripulação junto à proa, sempre atenta, na mira de algum barco desprevenido, o tempo passava, com a água salgada a salpicar-lhes os rostos assados pelo vento e enrugados de malvadez e estupidez natural. Tentando se localizar entre o mar imenso e as ilhotas ao longe avistadas, quantas vezes oásis, fruto do rum que escorria fartamente pelas goelas da crew, a discussão ia acesa em relação às horas que seriam e à rota a tomar, quando Rute batendo com as tampas das panelas deu sinal de que o almoço estava servido.
Os três magrelas corriam atropelando-se para ver qual receberia o melhor prato de caldeirada. Rute era a única figura feminina que o navio pirata conhecia. Mulher sexagenária de uma rudeza quase máscula, mas de grande serventia, pois cozinhar era coisa que os três magrelas e o capitão Melancia, seu filho, não se ajeitavam a fazer.
A caldeirada fumegava no tacho e até as gaivotas se aproximavam para ver de perto que petisco era aquele que lhes aguçava o apetite. O primeiro a chegar à mesa foi Pastel, que levou uma sapatada de Rute e foi obrigado a lavar a cara e as mãos com água salgada porque tresandava a álcool e fedia a ratos mortos. Pincel e Cordel seguiram-lhe o exemplo e o capitão não escapou à água gelada do mar, desinfestando-se todos no mesmo alguidar, como o provou a cor da água que mais parecia de lavar caracóis.
Rute distribuía a comida pelos quatro marmanjos e por fim deixava o melhor do repasto para si, os fígados de peixe, deliciando-se com o rapar do tacho.
Jacob era a sua companhia, com ele falava e desabafava como se o papagaio se tratasse de gente. O raio do bicho apenas respondia:
- Rapa o tacho!
Depois da sumptuosa refeição regada com uma pequena pipa de vinho os 4 homens roncavam que nem porcos estiraçados pelos cantos do navio e era Rute quem vigiava o horizonte.
Voltando atrás, Melancia, assim era chamado já que adorava refrescar-se com este fruto e acompanhava-o sempre com um bom jarro de vinho, o resultado não era o estômago encortiçado, como seria de esperar, mas, apenas, uma piela daquelas de esquecer quem era a própria mãe. Numa das vezes em que se enfrascou, até cair para o lado, imaginou Rute como uma jovem merecedora das suas atenções e interesses e investiu para ela para se satisfazer como homem. Rute, fazendo juz ao facão com que desfolava todos os grandes peixes que preparava para as refeições, deixou em Melancia a marca da sua autoridade. O filho passou a ser, homem sim, mas de um troféu só. Rute educava o filho com as armas que tinha, afinal, ela lhos dera, ela lhos podia tirar. Melancia estava avisado, se repetisse a gracinha ficaria equilibrado.
Na pirataria, como na vida: por trás de um grande pirata, está sempre uma grande mãe...

Antologia Bandeira Negra

Maria Fernanda Reis Esteves
50 anos
natural: Setúbal

Vó e neto se distraíam no quintal de

casa, quando foram surpreendidos por

Rosinete; mocinha alegre, que beirava os 15

anos e morava ao lado.

-Oi pivete- gritou a garota.

-Fala aí piriguete-respondeu Edu.

A senhora desaprovando os termos

utilizados interpela:- Sejam comportados,

quero mostrar-lhes algo esplêndido. Sigam-

me até a horta.

A vegetação ostentava-se fresca e viçosa.

Dona Lina avistou uma ervinha verde e

aveludada: -O peixinho-da-horta.

Rosinete assustada cochichou para Edu:

-Peixe na mata? Sua vó está doida! Coitada!

O rapaz sorriu e comentou: -É PANC,

relaxe!

A vó continuava com nítido entusiasmo:

-Mastruço...

-Intruso?- Rosinete perguntou em voz

baixa.

Edu tampou a boca da amiga, pedindo-lhe

silêncio.

A senhora abraseada gritou: -Dente-de-

leão, ora-pro-nobis.

Rosinete berrou desesperada: -Deve ser

leão? Ora por nós?-correndo, tropeçou,

caindo de cara em um cansanção!

PANC-Planta Alimentícia Não Convencional.

Sendo eu mulher, acho que;
75% dos homens só servem para apanhar bolas (têm que servir para alguma coisa).
Estava eu jogando lentamente ténis com o meu querido amigo Marquês de Sade, que, devido às vicissitudes da vida jogava devagar, o que permitia aos apanha bolas não se cansarem muito, uma vez que jà nasceram cansados...
Entre bola vai e bola vem, ele contou-me que a vida tinha sido muito ingrata com ele, uma vez que escreveu livros cheios da mais pura verdade e que passou injustamente metade da vida enclausurado.
Agora dava aulas de sexo a donzelas em Oxford.
Combinei assistir a uma delas...
Sentei-me num canto da sala, muito discreta,como quem jà nada tem para aprender.
As aulas do meu amigo resumiam-se sempre à mesma pergunta:
- Vale a pena as mulheres serem fiéis aos homens?
Ou a luxúria serà paradoxalmente uma enorme virtude?
As respostas das donzelas eram sempre duas:
-Ou o aplaudiam de pè...
-Ou o apredejavam...
Devido aos altos e baixos morreu pouco depois suspirando que foi o mais Sade de todos...

Era uma vez um prado verdejante, com relva tão verdinha, tão fresquinha, mesmo de apetecer! De manhãzinha já por lá se avistavam algumas ovelhas que não queriam perder pitada daquele pasto suculento que lhes entrava pelos olhos adentro, mesmo antes de o abocanhar e de o fazer escorregar goela abaixo. Mais tarde juntava-se-lhes aos poucos o resto do rebanho.
Das muitas que ali se viam, só meia dúzia mais uma se faziam notar pela peculiaridade e irreverência que cada uma possuía.
A malhada de branco e preto era filha de uma ovelha comum e de um carneiro promíscuo, que, ao que se sabia, era também o pai das outras todas...
Essa era vaidosa e gostava de o ser! Caminhava sempre de cabeça levantada e ar sumptuoso, ignorando as que ao pé de si se desgrenhavam por se fazer notar. Coitadas...
A mais lãnuda olhava sempre de lado, com olhar desconfiado mas aguçado e logo se apressava a correr com a desgraçada que tinha ousado encontrar o melhor pedaço de relva, pois está visto que queria para si o que as outras tinham, não abdicando de bocada alguma. A grande invejosa!
A irada, quando estava lá com os azeites dela, dava cornadas a torto e a direito em tudo o que lhe aparecesse à frente. Paciência, era coisa que definitivamente não tinha. Se fosse gente, decerto que precisaria de consultar um psicólogo com urgência antes que se enganchasse nalgum sítio difícil e isso lhe valesse a perda (ou o ganho) dos cornos.
A preguiçosa contentava-se em ruminar o que comera no dia anterior, deitada de frente para o sol. A essa não a incomodavam, visto que não era ameaça para ninguém. Passava longos períodos amoitada no meio do prado e nem a proximidade ameaçadora das irmãs a faziam levantar para o que quer que fosse a não ser na hora do recolher obrigatório, decretado pelo pastor que era também o seu dono. Lá ía contrariada!
A avarenta não era dada a generosidades e por isso mesmo, não sossegava nem deixava nenhuma outra sossegada no seu canto. Era vê-la sempre a correr de um lado para o outro, numa angustiante tarefa de querer abocanhar toda a erva do prado que lhe coubesse na boca... queria-a toda para si! A gulosa acompanhava-a em cada uma das suas investidas, como se fosse a sua clone perfeita ou a sua sombra. Agiam como se fossem duas bandidas, dispostas a tudo para satisfação de si mesmas.
E depois, havia ainda aquela que porventura se acharia a mais sexy do rebanho. A tal que não perdia uma oportunidade de seduzir o jovem carneiro, filho de uma vizinha sua que por estar velha demais fora levada para o matadouro pela altura das festas em honra da Nossa Senhora dos Remédios. Não teve outro remédio, coitada. Todas assistiam aos balidos dengosos e lânguidos bem como aos olhares melosos de ovelha fatal e avessa a castidades mofentas.
Trouxe-vos até uma foto dela, para que possam admirar o seu belo penteado com o qual se pavoneia e se mira em cada pequeno charco que encontra nas poças da chuva pelo caminho, achando-se a mais bela das ovelhas, por certo, a rainha do seu curral!

FILOSOFIA DO CAPETA A RESPEITO DA VIDA ALHEIA...

Comentários do Capeta ao seu primo, o Tinhoso:

- Entregaram aqui mais uma vida ontem. Mas eu recusei... Na hora "H", desisti sem qualquer remorso, sentimento que, aliás, nunca tive, primo. Vê se pode: A encomenda chegou para mim como "Vida ao portador", em pacote não registrado. Só aquele carimbo vermelho batido "AO" (Alma Órfã). Nem a pau assino o recebimento de um ser mequetrefe deste em meu estabelecimento! Mais uma vida perdida, sem eira, nem beira, só para dar trabalho. Sabe aquela alminha leve, oca, vagabunda, terceiro mundista, tipo mala extraviada de avião teco-teco boliviano? Nem quis saber se era da África ou América, ou do raio que a parta! Da Europa ou States não era. Recusei mesmo!

Coçou fortemente um dos enormes cornos e continuou:

- Deixei a vítima para outro menos exigente. Vida assim só traz aborrecimento! Mano Tinha (era deste apelido carinhoso que o Capeta chamava o Tinhoso), o cara era cão sem pedigree, contrato sem assinatura. Eu ficar com alma tranqueira? Furada! O que vale é a qualidade da perdição, não a quantidade dos pecados! Ainda mais este aí, por ninguém recomendado! Cucaracha indigente do caralho ! Fosse ao menos um traficante colombiano. Colombiano, Tinha! Nem pensa em outro tipo. Seria menos pior. Acho que quem pegou o escroque foi o São Pedro.

O Tinhoso contra-argumentou:

- Se nem o Big Pedro quis, danou-se! Lá se foi mais uma vida pr'o limbo! Quando dá nisso, o Poderoso Chefão lá fica bravo! Vem com aquele rosário de que não pode indefinição, que falta planejamento, que o bem mais valioso é a vida e a gente não pode desperdiçar essa preciosidade, a tal da assertividade, você sabe... Vai alegar que faltou comunicação com o andar de cima, que a informação não circulou. Dom Mantello Rosso ("Dom Capa Vermelha" era, bem mafioso, como o Tinhoso, brincando, chamava o primo), você conhece da missa negra muito mais que a metade. O gozado é que o sujeito nunca soube o que fazer com a alma dele a vida toda enquanto encarnado, mas a gente tem que saber o que fazer com o desgraçado assim que desembarca aqui! Normatização antiga do J.C., com aquela velha e irritante mania de perfeição. Lembra quando eu disse brincando para Ele que as cargas que chegavam aqui não eram mais vidas, e sim "zumbis sem direito a voto"? O quanto Ele me azucrinou?! Me chamava de "sem alma"! E eu não sou mesmo? - e os dois pobres diabos até caiam ao chão de tanto ecoar aquela risada fétida. Estavam se divertindo. Adoravam zoar J.C.

Já recuperado das nojentas gargalhadas, o Capeta rebateu de pronto:

- Quer saber? Nem Te ligo, Salvador J.C. o cacete, nhé, nhé, nhé... Francamente! Fala sério! Me rebelei contra as idéias Dele, daquele Livro burocrático e totalmente reacionário e saí fora deste sistema há milênios. Trabalhei pr'á caramba, me organizei, fiz MBA, doutorado e montei tudo isto aqui sem ajuda alguma Dele. É Ele quem paga o estrago se embarca na minha caldeira uma alma deficitária? Não! Vá Ele reclamar para o Pedro com quem tem afinidade, e que, por sinal, é seu subordinado direto. Eu sou só terceirizado, terceirizado! E tem mais: Vai tomar bola nas costas lá no Céu também! O Pedrão não é flor que se cheire! Pedrão tem um pézinho no enxofre! Não vive de sonho não. É capaz de negá-Lo três vezes, e não vai ser a primeira vez.

E como que tomado por uma metralhadora verbal o Capeta continuou:

Vamos combinar, o J.C. não entende nada de administração, não tem bagagem. Vem com esse papo bicho-grilo de que só o amor constrói, argh! Ultrapassado, amador. Nem mesmo o santo povo escolhido dele aguenta! Quero ver é construir igreja sem grana, fazer despacho na encruzilhada só com maldade no coração, mas sem money pr'á frango e farofa... Assim o bem não vira! O mal não sobrevive! E você sabe tanto quanto eu, primo, que um sem o outro não subsiste. São produtos atrelados e se adquire um em função do outro. Executivo que é executivo sério, seja do bem ou do mal, tem que ser como os cristãos primitivos: Ser morto por um leão todo dia! - E mais uma vez o fedor das gargalhadas ardentes dos primos. Sacanear cristãos primitivos era o segundo maior prazer da dupla, depois de zoar J.C., é claro.

Então, o Capeta inspirou fundo pelas ventas para tomar aquele fôlego e soltando aquele bafejo horrível de podridão, pôs a mão esquerda no ombro esquerdo do Tinhoso e arrematou:

- Mano Tinha, meu brother do peito: Essa de ser sincero não é minha praia mesmo, mas agora vou lhe dizer uma verdade: Se não fosse eu e o Pedrão nessa joça, o Universo todo estava um bordel! Com certeza teria sido incorporado a um absoluto maior ou paralelo! E eu ainda tenho que ouvir esse blá, blá, blá de Onipresença! Me poupe...

Uma senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido. Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ..
O cachorro velho pensa:
-Oh, oh! Estou mesmo enrascado !
Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ...
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:
-Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueirar na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: Em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum.. .
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa :
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo. O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
-Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer ?
Em vez de correr (sabendo que suas pernas doloridas não o levariam longe...), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz :
-Cadê aquele macaco safado? Estou morrendo de fome!
Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca!
Imediatamente o leopardo se esquiva para longe do cachorro e devora o macaco.

Moral da história:

Não mexa com Cachorro Velho...

Idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.

Sabedoria só vem com idade e experiência.

Esta é uma piada que rola pela WEB

Desde miúdo tenho por hábito contar pelos dedos os segundos que duram o sinal vermelho. Cedo aprendi os números até vinte por o meu pai tamborilar sobre o volante aqueles segundos de desafio previsto todas as manhãs até ao colégio. Os números aprendi cedo. Talvez tenha sido esse o meu primeiro sucesso que, durante algum tempo, rendeu chupas e gomas dos amigos lá de casa, embora a minha prematura aptidão para a matemática não tenha vindo a revelar-se o sucesso por todos garantido. Antes pelo contrário. O meu pai bem se esforçou pelo meu reconhecimento de que os matemáticos também falam da estética e da elegância das suas demonstrações, mas, para mim, a mais bela fórmula do mundo é a metáfora. Só na puberdade é que compreendi o dito comum do meu padrinho de que a mais bela "forma" do mundo era a mulher. Ainda hoje não sei se ele se referia à mulher ou à Mulher. A primeira (dele) não deve ter sido. Quanto à segunda hipótese, passámos a estar de acordo. O ritmo até perfazer a duração exacta do sinal só o tempo o ditou. Formular um desejo até o semáforo abrir é mais recente. Gosto de desafios...