Poemas, frases e mensagens sobre humor

Eu não sou um gabarola, ou um fanfarrão mas vou na mesma vos contar a minha vida sexual.
Quando jovem, parece que eu era muito bonito, As mulheres caíam nos meus braços, como a chuva que caía do céu.
Para fazer amor todos os dias, não havia nenhum problema, de tal maneira eu gostava fazer do sexo, que estava apressado de me casar e foi o que aconteceu.
Os anos de felicidade passavam, mesmo muito rápidamente, Mas as belas noites de orgia, com o tempo, elas começaram a se fazer raras, Tenho que dizer também, que os anos avançavam; e ainda para nada ajudar fui operado das minhas coronárias, devido ao tabaco. (Pois é amigos, continuem a fumar e depois serão vocês a vir ao Luso para contar a vossa vida sexual) e assim eu nem sequer me podia cansar. E a ferramenta que todos os oficiais do mesmo oficio têm, começou a enferrujar e a se dobrar em completa apatia, não havia mais orgias!
E um dia á TV, une boa-nova foi anunciada.
Os Amerlocs, tinham acabado de inventar o Viagra, Isso tinha sido uma boa-nova, fantástica!
Estes Amerlocs , são verdadeiramente fortes!!! É verdade, hein?
Antes desta invenção, eu não gostava muito deles, desses Amerlocs, mas agora... bravo!
E eu comecei a gostar deles, não sei mesmo porquê, mas eles são fortes, não acham?
Mas como vos dizia, só de pensar que eu podia recomeçar a baixar as minhas calças para fazer amor, fui obrigado a lhes render homenagem.
Mas que felicidade! Telefonei ao meu Doutor eu queria de urgencia uma receita para ir à farmácia comprar o meu Viágra. Estava apressado, ai que não! com a caixinha mágica no fundo da algibeira, bem apertadinha na mão não fosse eu perde-la, lá cheguei à minha casa.
Desde que abri a porta, gritei para que a minha mulher se despacha-se visto que eu já tinha tomado uma pilula mágica e de um minuto ao outro poderia começar a fazer efeito.
Deitei-me na minha cama, a minha mulher ao meu lado e.... EUREKA!!! o comprimidinho começava a fazer efeito! Trinta minutos mais tarde, comecei a sentir que a ferramenta começava a mexer, ALELUIA!!!!isto fonciona! Olhei para o meu sexo e ele tinha aumentado de... três milímetros , que tristeza! Triste, desolado, desorientado, mas que dizer? mas que fazer?
Minha pobre mulher chorava, que tristeza! Fim às orgias, a vida é estupida! Isto foi duro, quero dizer, o momento, nada de outro!
Vesti-me, fui no dia seguinte visitar o meu médico e contei-lhe o meu desespero.
-Eu não posso fazer milagres, disse-me ele! se o Viágra não faz efeito, eu não posso reparar a sua ferramenta! E pronto as órgias ficaram únicamente na memoria, passou a ser quimera, madrigais!
E esses Amerlocs, recomecei a não gostar deles. Não são que de gente que se aproveitam do mal dos outros, e são mentirosos.
O Viágra? O meu cu! Não é que da publicidade.
Falei com um amigo ( um amigo... amigo da onça ou de Peniche)
e contei-lhe a minha triste estória e disse-me para tomar o Prozac. O Prozac, sim sim, o Prozac!
Ah, bom, isto é que é um amigo! Ele tinha razão, para fazer foncionar a máquina, não é o Viágra que ainda por cima vinha da China.
Para fazer amor... Avant, toute!!! E de vento em popa, entrei na farmácia.
Do Prozac, meu amigo! o Viágra não vale nada!
- Prozac?, caro amigo?
Sim, do Prozac e depois? disse eu todo inchado!...
Porque o Prozac só dá para dormir para se acalmar!
Ah não... impossivel!...fazer confiança aos amigos! eles são como os Amerlocs, todos falsos! São gente que mata e destroi o mundo com as invasões e tudo, não, não, nunca amei estes amerlocs1
Tinha vergonha; entrei em minha casa, cabeça baixa, fui à casa de banho, olhei-me no espelho, olhei bem para aquele vélhote que estava à minha frente e disse-lhe:
Então como é, meu amigo? Tu foste um Don Juan e agora não passas de um Don Quixote
A. da fonseca

P.S. Esta estoria, é uma antecipação ao futuro rsrsrsrs

Então como é, ò Flávio?
Levantas-te um problema!...
Pensava eu ser sábio
Na arte de escrever poemas.

Agora vieste tu dizer
Que és tu o melhor poeta,
Mas no Luso a escrever
O melhor sou eu, ò pateta!

Já viste o meu vocabulário?`
É do melhor que existe!
Aprendi na escola, no primário,
Eu sou o melhor, ouviste?

Fiz também a Universidade
De Cacilhas, não conheces?
Onde a arte é uma beldade
Caldeirada que não esquece.

A todos os que já isto leram
Viram que foi só maroteira,
Pois que já todos perceberam
Que isto é só brincadeira.

Um abraço amigo ao Poeta Flávio Silver, de quem eu aprecio a sua poesia.

A. da fonseca

Velório
by Betha Mendonça

Em torno das onze horas da manhã, calor de 38ºC, eu chego cansadíssima em casa e dou com meu marido agitado:

- Até que enfim a senhora chegou!Exclamou com as mãos na cintura como se fosse um açucareiro gigante.

- Hain? O que o SENHOR está fazendo em casa a essa hora? Retruquei.

- O Doutor Marcondes Cavalcante morreu!

- E? Continuei…

- Como “e”? Um membro do primeiro escalão do Tribunal de Justiça morre e me perguntas “e”?

- Ah, desculpa!Meus pêsames!Não sabia que vocês eram tão próximos!Falei com ar contrito.

- Pensa mulher!Eu só conhecia o homem de foto e das decisões importantes que ele tomava em função do cargo! Todo mundo foi intimado para ir ao velório. Só eu ainda estou aqui te esperando. Disparou andado de um lado para o outro da sala.

- Socorrrrrro! Fiquei loura!Não estou a entender nada!Me esperando? Indaguei.

- Vamos encurtar a conversa: pelo amor de Deus, troca de roupa que preciso que me acompanhes ao velório. Pronto!

- Aaaahhh… Calada, eu corri para quarto. Após rápida ducha, maquilagem e trajes discretos volto para sala:

- Agora fazemos uma boquinha e podemos ir!Disse satisfeita com minha agilidade.

- Não há tempo para boquinha!

- Mas… Mas… Estou com fome… Choraminguei.

- Larga de manha, mulher!Estamos atrasados e essa roupa toda branca?Deixa pra lá… Vamos e puxou-me porta a fora.

- Que tem a minha roupa branca? Perguntei com vontade de atiça polêmica.

- Podias ter vestido algo preto ou marrom… Sei lá!…

- Vou ao velório de um total desconhecido para mim e ainda tenho que ir de preto? Sabias que branca é a cor do luto na Índia? Além do mais vou voltar ao trabalho… Vestida de preto as criancinhas vão chorar com medo que eu seja um enorme corvo ou urubu.

- Eita mulher tagarela! Dá para ficar calada até chegarmos ao Tribunal? Preciso entrar no clima de comoção.

- Dá! Falei dando-me por vencedora.

O Tribunal Federal de Justiça estava lotado de autoridades civis, militares e eclesiásticas. Jornalistas e hordas de pessoas ligadas à justiça ou não transitavam no local.

O morto ilustre era velado no Salão Nobre. Caixão cercado por soldados com fardas bonitas e tantas coroas de flores que dava até para um alérgico cair duro com um choque anafilático!

Após dar condolências para parentes e aderentes ficamos com um grupo de colegas e cônjuges do meu marido. Um garçom servindo canapés aproximou-se. Esfomeada, estendi a mão para pegar um e meu marido sussurrou entre dentes:

- Nem pensar! Comer canapé em velório é “mico”!Imediato eu baixei a mão. Agradeci ao garçom com um sorriso amarelo e o estomago roncando de fome.

Enquanto o Arcebispo Metropolitano encomendava o corpo e puxava um terço, tudo começou a misturar-se dentro de mim: o cheiro da parafina das velas, das flores, a fumaça, os choros, as vozes, o vermelho do tapete… A fome… O roxo no esquife… A fome… O negro das vestes… A fome… O branco do véu sobre o defunto… A fome… A fome… E despertei no Setor Médico do Tribunal com um soro glicosado na veia! Meu querido marido apavorado de ter que enfrentar mais um velório... Isso é que foi “mico” num ambiente tão importante!

Ter alguém a meu lado
Por simples companhia
Provoca-me ansiedade
E até alguma agonia
Precisa o candidato
Ser inteligente e sensato
Sensível e amoroso
Leal e muito cordato
De profissão...
Apenas se exige
Que venda humor ao desbarato
Ter boa apresentação
Ser bonito e elegante
Não é de todo condição
Bastam sorrisos largos
Alegria e boa disposição

Fui a uma consulta de topografia
Precisava medir o assento geográfico
Da minha frágil geologia óssea
Apresentava um declive acentuado
Abaixo da vulgar linha d’água
Sob a tangente da curva geodésica
Na lomba do eixo das abcissas
Nada que a terapêutica não resolva
Ou quem sabe…
Um pouco de óleo nas dobradiças

Maria Fernanda Reis Esteves
51 anos
natural: Setúbal

MEU HUMOR ÁCIDO

Meu humor ácido
É osso fácil
De descarnar

É lívido...
Pacato...
Como um cão amestrado

É fóssil
Desenterrado
De milhões de anos...

Coloco-o, retrátil,
Ao encosto do sofá
Deixo-o lá,
A me olhar...

Ele vela por mim
Afagos corrosivos
De teor sulfúrico

Percebo um urro verde,
Telúrico
Que revolta o ar

Pinica-me
A língua
Com paladar barbitúrico...

Espeta-me... Um olhar
De alegria como estopim...

E ele lá... costela abusiva
Risonha, invasiva...
Eu aqui, Eunuco
Do seu linguajar...

A Mulher Gorda
by Betha Mendonça

Início de ano bancos lotados. Precisando de dinheiro e sem mais uma folha de cheque corri ao caixa eletrônico de um hipermercado.Imaginei que com tanta gente fora da cidade ia ser “sopa no mel”.Pena que outros milhares de habitantes imaginaram o mesmo...

Os caixas estavam com filas enormes. Escolhi um com apenas umas trinta pessoas a minha frente, depois de passar na revistaria e comprar uma dessas revistas de fofocas sobre celebridades e novelas.

Em passo de tartaruga a cobrinha andava. Eu entretida com o lado sórdido dos famosos nem sentia a xaropada de estar ali.Foi quando a mulher gorda se postou na frente do primeiro da fila:

- Ei!Que folga é essa dona? Vá para o rabo da fila!Estou há séculos aguardando minha vez e a senhora quer furar?

- Que fura o quê? Estou grávida não vê? Uso meu direito de prioridade em filas para gestantes, idosos, deficientes e pessoas com crianças de colo.

- Grávida a senhora? Ora não me faça rir!Está na cara, melhor na barriga que a senhora está acima do peso... Para não ser desagradável e dizer: a senhora está gorda!... Retrucou o homem vermelho de raiva.

- Gorda? Retire o que disse!

- Não retiro e repito!Falou o homem.

O caos instalou-se na boca daquele caixa eletrônico.Um homem, que era dos últimos da lista, ofereceu seu relógio a uma moça que passava com um bebê no colo se ela lhe emprestasse a criança para pular à frente. Outro começou a puxar a perna e babar como deficiente. Uma senhora de aparência jovem alegou ter mais de sessenta anos e tinha prioridade...

- Como mais de sessenta? Com essa cara e esse corpão? Indagou um adolescente.

- Plástica, soja e malhação, meu filho!Parece mágica, mas é o progresso científico.

Percebendo o não andar da fila e que eu sair de lá velhinha, lembrei que estava vestida com uma batinha. Dessas da moda, que de tão frouxa se estufar a barriga a gente fica grávida na hora.Corri lá pra frente e aleguei que também estava grávida.Para meu espanto o homem voltou-se para mulher gorda e falou:

- Está vendo o que é uma grávida? Olha esses peitões? Devem estar cheios de leite! E a senhora? Nem peito tem como pode está gestante?

A mulher gorda se agitou: estava cheia de dores nas pernas, precisava sacar logo seu dinheiro e ir embora quando se viu um aguaceiro sob seus pés.

- Que horror! Ela fez xixi! Resmungou o adolescente, enquanto a mulher se contorcia.

- Xixi nada seu bocó!Minha bolsa rompeu!

- O que a senhora guardou nessa bolsa de tão pesada pra ela romper e sair tanta água? Um garrafão de água mineral?

A fila inteira berrou:
- Cala a boca garoto! Ela vai ter o bebê!

Ninguém quis saber mais de dinheiro. Correu todo mundo para acudir a mulher. Os homens a carregaram e deitaram-na num banco. O marido foi acionado. Chegou antes da ambulância. Depois de votos de felicidades, o casal foi para o hospital onde nasceria seu primeiro filho: a mulher gorda estava mesmo grávida!

Eu estou sózinho, não tenho um amor
A minha juventude há muito que acabou
Não sei o que fazer, oh... que horror
Coração abandonado, que sempre amou.

Experiência da vida, mas sem palavras
As palavras de hoje não são de antigamente.
As palavras antigas nas novas encrava
E as modernas não entram, na minha mente.

Mas houve alguém que me deu uma ideia
Para ir a uma discoteca, para ir dançar
Então irei à discoteca da minha aldeia
E uns piropos à minha maneira irei lançar.

Dançando, belas palavras vou sussurrar,
Palavras doces de amor a uma mulher
Docemente aos ouvidos lhe irei cantar
Uma canção doce, uma balada de morrer.

Jovem, só tenho 76 lindas primaveras
Sempre guardei comigo palavras belas
Vou tentar a minha sorte,lanço-me às feras
Vou-lhe dizer que o meu amor é só para ela.

Se encontrar uma jovem que tenha oitenta
Pouco importa, portuguesa ou brasileira
Vou por nas minhas palavras mais pimenta
Talvez que assim alguma caia na ratoeira.

A. da fonseca

Nau
(ou "Lamentos de um Corsário")
Era veloz, minha nau,
toda feita de pau,
batia qualquer escuna,
aferrolhando fortuna,

Minha nau de pirata,
prenha de ouro e prata.
velas de bojerona,
de seda, não de lona...

Rasgando fortes mares,
aportando em azares.
Troava negros canhões,
afundava galeões.

Minha nau, velas erguidas,
pavilhão de armas temidas,
zarpava, leve, no sonho,
ora feliz, ora medonho.

Mas, minha nau se enlevou,
um dia, capitaneou *,
por esbelto tritão,
ai de mim, que cornação...

* se rendeu

Cresceu meiga, bela e casta,
com o pai, irmãs, madrasta.

Como no conto de fadas,
sua vida era nefasta:

alternava entre a cozinha,
preparando carnes, pasta,

e a faxina interminável
que o resto da tarde arrasta.

Esperou tanto por fada
que um dia, afinal, deu basta.

E foi vista, sorridente,
com a cabeleira rasta,

na garupa de uma moto,
com a sandalinha gasta.