Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
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A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
'Fessôra ela tá colando'.
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Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela!
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O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto, cara? Você sabe que os homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m, seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delícia! Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também…
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, rapaz, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta?
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O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando irmão!
E o bêbado:
- Êpa! Esse cara não usa anestesia não?
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O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, tua muié tá te traino cum Arcide.
- Magina, cumpadi! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Carzeduardo! Abri os zóio ôme! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela. Sem dó i sem piedade, viu?
- Duvido! Ele não tem corage....
- Mais tem sim! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o "Carzeduardo" finge que sai de casa,
se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher e o "Arcide" entrando no quarto e indo pra cama começar a festa.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o "Carzeduardo" relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê, sô! Ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....
tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro...
tirou as meia...e apariceu aquela varizaiada toda, as perna tudo cabiluda...
E eu dentro do guarda roupa, cas mão na cara, pensando: 'Ai meu Deus! Qui vergonha que tô do Arcide!!
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O "cumpadi", há muito tempo de olho na "cumadi", aproveitou a ausência do outro "cumpadi" e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de alguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é...acho que não, né cumadi...
Ficaram um tempo em silêncio.....
Aí, o "cumpadi" se enche de coragem e resolve quebrar o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha mio: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó viu?
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Os dois "cumpadis" pitavam o cigarrinho de palha e proseavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadi, cumé que chama mermo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeim e que come terra?
- Uai, cumpadi! quentim... vermeim... i a gente gosta? Uái sô, só pode sê xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro e diz:
- Pois é cumpadi! Come sim! Só di mim já cumeu treis fazenda.
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