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Eu agora estou de motorista particular... Me leva pra cima e pra baixo. Nego pensa: “Pow, o cara novinho, com um motorista particular... Deve ser cheio da grana!” Porra nenhuma! Na verdade o meu motorista é a minha namorada. O carro é dela, ela tem carteira e eu não! Eu falo que tenho motorista porque é estranho NE... A sua namorada quem dirige... Leva você pra lá e pra cá... E os animais... Quer dizer... As pessoas (a toas da vida ) ficam reparando e tal. Mas a vantagem disso tudo e que as piriguetes ficam imaginando: “Pow, esse cara deve ser muito gostoso! A namorada leva ele pra onde ele quiser! O quê que ela esta fazendo com esse cara?! Ele deve ser muito pica!” Então, eu gostaria de dizer que não é nada disso que elas pensam... Ahhhhhh, tá bom!!! É isso sim! Eu sou muito gostoso, mesmo! Mas enfim... Mudar de assunto...
Vocês já repararam que todo mundo fica com medo quando esta apavorado? O patrão pega o funcionário no MSN na hora do trabalho... Pronto... Nessa hora fudeu muito! O cara se entrega logo ao ver o patrão: “Naooo... Pa-pa-patrao! Desculpe! Não vai acontecer novamente!” “Ah é?! É pra isso que eu te pago é? Pra ficar no MSN?!” O cara se caga todinho! Um amigo meu uma vez foi demitido porque foi pego assistindo a um desenho na hora do serviço. Seu patrão ainda lhe deu de rescisão um DVD do Pica-Pau! Agora imaginem se ao invés do funcionário ficar apavorado, ele ficasse corajoso... Que merda que não seria! O patrão iria pega-lo no computador: “ Hummm,, no MSN é? Que bonito! É pra isso que eu te pago NE?!” “Ahhhh, vai se fuder, chefe escroto! Não posso nem mais teclar nessa merda de computador, porra!” Seria divertido!
E uma coisa que me deixa muito puto é quando a conexão da internet cai e não te avisa que caiu. Depois que você repara que o mundo todo não esta te respondendo no MSN, é que você vai ver que a merda da net caiu. Porra! Custa avisar, fazer um barulhinho, nem que seja um “Fudeu!”... Mas não... A net deixa você escrevendo igual um idiota e esperando a resposta feito um Mané. E eu sou muito burro com esse lance de computador. Ai nego chega e fala: “Ih, foi a rede que caiu!” “Então chame uma baiano pra concertar essa merda, pow!”
E vocês viram a noticia de que o jogador de futebol Messi tinha revelado sua homossexualidade? Meus amigos todos ficaram chocados com a noticia... Eu, ao contrario deles, não fiquei, pois pra mim, quando um gaucho ou um argentino revela sua homossexualidade é algo absolutamente normal. É como se um bandido revelasse que é flamenguista. Ou se um político revelasse que é bandido. Não fico surpreso com essas coisas. Depois descobri que o Messi viado era um brasileiro! Mas o Messi joga pra caralho. Não é a toa que é o melhor jogador do mundo. Quando ele cisma de que vai driblar geral, ninguém o segura. O zagueiro pode estar armado... Não adianta. Eu acho que ele pratica o esporte errado... Ele deveria jogar era futebol americano. Uma vez ele pegou a bola e partiu pro ataque... Driblou um, dois, cinco, o time inteiro, o gandula, veio o treinador e ele o driblou também, a torcida do Real Madrid tentou cercá-lo... Não adiantou... Saiu do estádio e levou a bola pra casa! É foda!
E pra não dizer que não falei do flamengo... O flamengo é uma espécie de Alemanha da segunda guerra mundial... O mundo todo odeia! A Alemanha só não era odiada por 100% do mundo porque tinha ao seu lado a Itália e o Japão, que faziam parte da tríade do demônio. Tríade essa que hoje em dia é formada pelo Flamengo, o Corinthians e a Argentina do Messi!
E aquelas pessoas que não morrem nunca?! Tipo o Cid Moreira... O quê que o Ci Moreira ainda esta fazendo vivo? Hora extra?! Só pode! Eu acho que cedo ou tarde, a Dona Morte vai parar um pouquinho pra descansar, vai pegar sua prancheta com a lista negra e... “Puuuuuuta que pariuuuuuuu!!! Esqueci de levar esse aqui!” Ai ela vai conferir a data e... “Caralhooooo!!! Era pra ter levado essa alma em 1859!” O Cidão é mais velho do que o pecado! Não é a toa que colocaram ele pra narrar a Bíblia NE... O cara estava lá... Viu os milagres... Viu Eva comer a maçã, pois seu primeiro trabalho no mundo foi interpretar a voz de Deus no Jardim do Éden! Daí a expressão “Mais velho do que o pecado!” É isso galera!!!
Andre Guimaraes, 24 anos de idade, musico(guitarrista e violonista) desde os treze anos de idade, estudande de letras portugues-ingles e escritor amador.
Re: STAND UP COMEDY 10
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