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*So pra deixar claro: Nao fumo maconha e muito menos dirijo bebado! rs
Semana passada eu peguei o meu carro pra ir à Sana pra dar uma desestressada e tal, mas não deu muito certo não. Logo na ida eu comecei a ficar puto. Estão querendo multar o seu carro agora a qualquer custo. Os filhos da mãe estão colocando pardais escondidos na estrada. Fui pra Sana com a galera com 200 reais no bolso pra tomar uma gelada... Voltei sem os 200 reais e devendo 700 só de multa, que levei por não ver a porra dos pardais. Porra, eu estava dirigindo bêbado, mas eu estava sóbrio. Consciente da parada. Pra que esconder o pardal? Uma vez eu desci do carro pra ver um passarinho que parecia estar machucado na beira do asfalto, e quando cheguei perto... Era a porra de um pardal disfarçado. Sacanagem NE?!
Vocês viram ai essa epidemia de conjuntivite que esta rolando e tal. E eu não sabia que Sana era a cidade do Brasil mais afetada por esse vírus. Sério! Eu estive lá e presenciei tudo de perto. 100% da população contaminada... Turistas, moradores, policias... O negocio lá é tão forte que ate maconheiro fica com o olho vermelho. Ta rindo é? Eles também estavam... E sem parar. Nunca vi rir tanto. E lá você pega o vírus facilmente. Até eu peguei. Tinha um doidao fumando um cigarro estranho e me ofereceu um trago. Ai pensei: “Porra! Esse cara esta com conjuntivite, pois seu olho esta vermelhasso. Se eu fumar esse cigarro eu corro risco de ser contaminado... Ah, foda-se! Vou aceitar!” Fumei! Meu irmão... Com três minutos eu comecei a sentir os sintomas: Boca seca, olho vermelho, larica, cara inchada, comecei a rir de tudo... “Peguei o vírus!” pensei! Ah, causa alucinações também. Uma amiga minha que fumou esse cigarro e se contaminou, estava desesperada contando que tinha um mico-leão-dourado se jogando na cachoeira. Fomos todos la ver se era verdade e quando chegamos lá... Era uma garota ruiva e bem magricela pulando na cachoeira. Agora falando serio... Maconha é foda. Essa mesma amiga minha quando fuma fica com a cara diferentissima. Parece ate outra pessoa. Ai ela me perguntou: “Dedé, a minha cara esta muito diferente?” Ai respondi: “Fica tranqüila! Sua cara esta voltando ao normal novamente. Tá ficando escrota como antes! Ta pensando que maconha faz milagre? Faz por alguns minutinhos, depois tudo volta ao normal!”
Eu achei engraçado um comentário que um amigo meu fez quando estávamos voltando da cachoeira: “Doido, vir a Sana e não fumar uma maconha é a mesma coisa que não ter vindo a Sana!” Profundo NE? E olha que ele nem tinha fumado. Eu disse pra ele que deveria ser tipo quando você vai a praia e não entra no mar... Ou quando você vai ao Rio de janeiro e não toma uma bala perdida na cabeça... “Porra fui ao Rio ontem e nem tiro escutei!” Ou melhor ainda, quando você vai ao Rio Grande do Sul e não vê um viado se quer... “Porra meu, estive em Porto Alegre semana passa e só vi hetero!” Ai fomos geral almoçar num restaurante que tem no caminho pra cachoeira... Nesse restaurante tinha uma placa escrito: Sirva-se a vontade UMA vez, por oito reais! Porra! Claro que é uma vez, afinal de contas, ela abriu um restaurante em Sana, na entrada da cachoeira que geral vai pra fumar maconha... Ai dá a hora do almoço e volta geral numa puta larica dos infernos pra almoçar... E eles não vão voltam da cachoeira com fome não... Eles já vão pra lá com fome. Eles voltam é sedentos por sangue, cérebro, tipo zumbi de filme, já viu? Se você der pra eles pão dormido com jiló dentro e falar que é cachorro quente... Foda-se! Eles vão devorar o negocio sem nem olhar o que esta dentro. Comem tudo! Ai se essa mulher não escreve essa placa que só pode comer uma vez por oito reais, ela tá é muito fudida da vida dela. Vai falir no café da manha!
Ai quando estávamos voltando pra Cabo frio, paramos numa lojinha de conveniência em Casimiro de Abreu pra fazer um lanche... Logo na entrada eu percebi um aviso que me deixou um pouco confuso. Nesse aviso tinha um desenho de um cachorro e a frase: “Desculpe, mas você não pode entrar!” Ai pensei: “Porra! Será que os cachorros de Casimiro sabem ler? É isso? Será que algum cachorro de lá vai entrar na loja e parar na porta depois de ler a porra do aviso? “Ih, fudeuu! Não posso entrar aqui!” Eles deviam tomar cuidado com esse preconceito contra os cães, porque se os cães de lá sabem ler, não vai demorar pra juntar um monte deles pra fazer protesto em frente da loja. É isso galera! Vlw!
Andre Guimaraes, 24 anos de idade, musico(guitarrista e violonista) desde os treze anos de idade, estudande de letras portugues-ingles e escritor amador.
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Re: FIM DE SEMANA EM SANA
