http://dedeguimaraes.blogspot.com/
O meu nome é André Guimarães, o de vocês não é! E daí, NE?! Vocês estão cagando e andando pra isso. Uma vez eu disse isso pra uma mina que eu estava de olho: “Oi gata, o meu nome é André Guimarães!” Ela me perguntou: “E eu com isso? Se o seu nome é esse, a culpa é da sua mãe, e não minha!” Rachei a cara na hora! Mas deixa pra lá... Eu sou musico. Toco violão e guitarra desde meus treze anos de idade, porem eu sou um musico incompleto. Por quê? Incompleto porque eu não sei cantar. Minha voz é horrível! “Mas poxa Andre, nem no banheiro?” Não! Nem no banheiro! Eu ate canto, mas batem na porta e mandam eu calar a boca! E se tem uma coisa que me deixa puto, é quando eu digo pro cara que eu só toco guitarra e violão, mas não sei cantar, ai o cara fala: “Ah, ta de sacanagem! Que musico é você que sabe tocar, mas não sabe cantar?!” Porra gente! Goleiro agora tem que saber fazer gol de falta, é? Tirando o puto do Rogério Ceni, que não conta é claro... Açougueiro agora tem que saber fazer autopsia? Político agora tem que trabalhar? É isso? Daqui a pouco vão dizer que pra ser Testemunha de Jeová, precisa ter visto Deus. Ai vai sobrar quem? Só a Hebe, NE? Pois a Dercy Gonçalves já morreu! Quer dizer, morreu não... No caso da Dercy deve ter rolado uma intervenção divina... Porque se não, ela ficaria aqui na terra fazendo hora extra mais um bom tempo. Mas falando um pouco de infância... Eu sempre fui uma criança que levava tudo ao pé da letra. Acreditava em tudo que me diziam e isso tornou a minha vida um pouco infernal. Por exemplo... Me falavam que tomar banho de barriga cheia dava convulsão. Se eu me molhasse depois de ter batido um prato de comida, fudia tudo pra mim. Eu saia correndo desesperado procurando a merda de uma toalha pra me secar, pois eu achava que iria dar um piripaque. Era triste!Hoje eu sei que uma pessoa pode ate morrer se estiver tomando banho de barriga cheia... Mas isso, só se ela tiver um infarto na mesma hora. Me falavam também, que ir a praia e mergulhar de barriga cheia matava. E eu, como sempre, acreditava em tudo. Chegava na praia, eu passava fome só pra poder dar um mergulhinho. E nas vezes que eu comia, se alguém me jogasse dentro d’água, eu já voltava correndo desesperado e me jogava na primeira canga que eu visse na minha reta pra me secar. Depois que eu fui aprender que uma pessoa só morre mergulhando de barriga cheia, se no exato momento, passar aqueles aviões da segunda guerra mundial jogando mísseis dentro d’água. Ai sim... É morte súbita, Não sobra nada! A minha vó tinha mania de dizer que leite com manga fazia mal e também podia matar. Porra, acho que ela ouviu a lenda do garotinho que foi tomar leite com manga, mas só que ele colocou a manga inteira...Ai morreu engasgado com a porra do caroço, NE?! Só pode, ter sido uma lenda dessas! Só que eu acreditava em tudo, como eu disse... Não tomava a merda do leite com manga... Essa mesma vó caduca falava que leite era bom pra cortar as coisas. Tudo ela falava: “Leite corta isso, leite corta aquilo...” Eu ficava maluco: “Eu tomar leite nada. Vai descer cortando a minha garganta toda!” Cresci tomando café puro e ate hoje sou viciado em cafeína! E quando eu era pequeno eu gostava muito do Palmeiras. Teve uma final de brasileiro que o Palmeiras estava ganhando o Corinthians. E eu estava muito feliz, ate que chegou o meu pai falando: “Caraca! O Palmeiras esta sendo campeão?! Hoje vai morrer gente a beça!” Gente, criança, ainda mais cagao como eu era, não sabe que existe porradaria entre as torcidas organizadas... E muito menos que o corintiano tem fama de ser bandido. Agora imaginem como é que eu fiquei depois de ouvir isso... Eu fiquei apavorado, meu coração acelerou... Eu já não sabia mais se eu chorava, ou se eu torcia pro Corinthians virar o jogo... Foi uma loucura! E pra terminar as minhas loucuras da mente, naquela época eu sempre ouvia os crentes dizendo: “Irmão! Jesus esta voltando! Se conserte, se não você vai ficar pra trás!” Eu viajava na maionese. Qualquer silencio que fosse, era Jesus voltando pra mim. Uma vez a minha mãe foi pra igreja e não me avisou que ficaria pra vigília. Deu nove da noite e ela não chegou em casa... Deu onze da noite e nada dela... Quando deu uma da madruga eu enlouqueci geral. Liguei a TV pra ver o noticiário; Olhei pro céu pra ver se eu via algo sobrenatural; E enquanto eu não fui pra rua ver se eu via alguma criança, eu não sosseguei. Na minha lógica, Jesus não voltaria e deixaria uma criança pra trás, mas no meio do desespero eu acabei esquecendo que eu era uma criança também. Mas depois passou... Minha mãe chegou em casa e eu pude dormir sossegado... E todo mijado. É isso galera!
Andre Guimaraes, 24 anos de idade, musico(guitarrista e violonista) desde os treze anos de idade, estudande de letras portugues-ingles e escritor amador.
Re: MINHA INFANCIA ATRIBULADA
Mais textos
Rss do autor
Estatísticas
Enviar
Imprimir
Criar um pdf
