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O Brasil é um pais preconceituoso demais. Eu tenho um amigo negro que sofre muito preconceito, mas não é pelo o fato dele ser negro não... É pelo o fato dele ser feio de arder. Feio, tipo... Pra caralho! Até o nome dele é feio, só não consegue ser mais feio do que ele: Sarébi, filho de Saréu, neto de Sarapatéu da tribo dos Sararás!
Ele é tão feio, que uma vez foi atropelado por um carro... O povo ao invés de chamar o corpo de bombeiros, chamou a NASA. Algumas pessoas que não acreditavam em ET, chamaram a policia mesmo... Pensaram que era algum bandido em fuga. Ele é feio de mais, gente. Parece ate com aqueles mulçumanos, homens Bombas... Depois que a bomba explode!
E essa feiúra dele sempre o atrapalha em situações delicadas. Vocês sabem que a nossa policia tem uns critérios um pouco estranhos pra abordar as pessoas, NE... É mais ou menos assim: “Se for negro, pobre e flamenguista ou corintiano... Mete a porrada!” E o Sarebi, alem de ser tudo isso, é feio pra caralho! Então, na noite passada os PMs o abordaram a noite e já chegaram sentando a mão na fuça dele. E pro azar maior dele, ele estava com conjuntivite no dia. Ai o PM perguntou: “Tava fumando maconha, filho da puta?” Ele: “Não, senhor! To com conjuntivite!” O PM sentou a porrada nele e disse: “Conjuntivite é o caralho, seu maconheiro de merda! E se for conjuntivite, vai apanhar mais na cadeia! Filho da puta!” Ele: (chorando) “Não, senhor! To vindo do trabalho! Eu trabalho na 1001!” Ai o PM disse: “Que 1001 é o caralho! Onde foi que tu roubou esse uniforme? Fala vagabundo!” Ele: “Não roubei nada não, senhor! Aqui o meu crachá!” O PM: “Ah, ainda por cima é falsificador de crachá, NE, seu maconheiro?!” E tome porrada em Sarébi!
Outro dia fui a uma restaurante com a galera... Chegando lá com o pessoal, o chefe dos garçons pediu pra ele ter atenção especial com a gente. Ficamos todos bobos: “Pow, que moral heim, galera! Exclusividade só pra a gente!” Ai, o feio, o azarado, o injustiçado: Sarébi, filho de Saréu, neto de Sarapatéu da tribo dos Sararás, chega no restaurante pra se sentar conosco. Na mesma hora o chefe dos garçons pediu atenção triplicada na nossa mesa. Depois disso, não demorou muito pra mandarem três garçons armados pra nos servirem e dois pra ficarem em volta da mesa de prontidão. Ficamos putos e fomos reclamar com o gerente que disse: “Fiquem tranqüilos, rapazes! A operação é só pros outros clientes terem a certeza de que a situação esta sob controle e não irem embora com medo do amigo de vocês!” Puta sacanagem e preconceito! Ai fomos reclamar com uma viatura da PM que estava na esquina: “O PM, esta rolando um estresse desnecessário com o nosso amigo ali naquele restaurante!” O PM disse: “Fique tranqüilo! Já fomos comunicados e estamos vigiando o feioso daqui! Qualquer problema, a gente acerta ele daqui mesmo!”
Porra! Quem mandou ser tão feio! Uma vez a gente levou Sarébi no parque de diversões pra andar de montanha russa. A porra da montanha russa gritava tanto com medo de sarébi, que o cara teve que parar a montanha pra ela se acalmar. É foda! Quase todo mundo tem medo de viajar de avião... Agora, todo avião tem medo de viajar com Sarébi! Sério, gente!
O negócio estava tão feio pra Sarébi, que ele resolveu procurar uma igreja pra vê se espantava o azar de sua vida. Ele estava tão azarado que quando pegou conjuntivite, pegou até no olho no cú. Apesar de que, pra mim conjuntivite no olho do cú é hemorróida! Mas deixa pra lá. Sarébi colocou sua camiseta branca e foi pra igreja. Nesse dia o Pastor estava pregando sobre paz no mundo... Ai Sarébi entra no templo no meio da pregação sobre paz, de camiseta branca. O Pastor na mesma hora disse: “Igreja! Acabo de ter uma visão... Eis que vejo o diabo vestindo de branco entrando nesse lugar querendo fazer acordo de paz!” Ai os irmãos disseram: “Que visão o que Pastor! É ele mesmo! Paz é o cacete, Satanás! Fora daqui pé redondo!”
Sarébi foi embora triste e resolveu tentar o centro de macumba. Mas no primeiro dia desistiu também, ao chegar lá e ser recebido por um dos cavalos da noite perguntando: “E ai entidade? Vai montar de sela ou sem sela? E a propósito... Tu é feio pra caralho personificado em, entidade!” Enfim, Sarébi desistiu desse negocio de religião e virou ateu. Hoje em dia ele diz que não acredita na existência de nenhum deus. O que ele não sabe é que ele é tão feio, que nenhum deus acredita na existência dele também. Os deuses devem pensar que ele é alguma caricatura muito mal desenhada nos quintos dos infernos que criou vida e saiu dos papeis.
É isso galera!
Andre Guimaraes, 24 anos de idade, musico(guitarrista e violonista) desde os treze anos de idade, estudande de letras portugues-ingles e escritor amador.
Re: SARÉBI, O TERRIVELMENTE FEIO
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