Antigamente as pessoas me elogiavam porque eu sabia beber, pois eu enchia a cara de cerveja e ficava na social! Só que com o tempo, o meu organismo foi ficando fraco, e um copo somente, já era o suficiente pra me deixar no gral. E a coisa foi piorando, até que chegou uma época em que só de olhar pra um copo de cachaça eu já ficava louco!
Minha ressaca só durava um dia. Depois que eu fui ficando fraco pra bebida, esse um dia passou a ser de uma semana, e quando eu fui dar por mim eu estava acordando com meus familiares chorando a minha volta, pois eu já estava uns quinze dias de ressaca sem conseguir acordar. Eles pensavam que estivesse morto, sei La...
Eu bebia demais gente! Eu dirigia tão bêbado, mais tão bêbado, que nem acidente de transito eu conseguia causar! Uma vez eu tentei jogar o meu carro contra uma moto... Eu estava tão bêbado que acertei... O Poste!
Eu gostava dos aquecimentos! Se a festinha fosse lá pras 10 da noite, eu já começava o aquecimento cedo, tipo... Lá pras 9 da manhã! E nessas festas eu ficava loucasso. Uma vez eu cheguei pra um amigo meu e perguntei: “Pow, cara, quem é aquela morena gostosa ali que ta me dando mole desde cedo?” Ele: “Porra, André! É a minha mulher, caralho! Tá bêbado já?” É foda, quando tu esta bêbado, todo mundo te da mole, na sua cabeça pelo menos! O cara esquece também, que existe um contraste entre a beleza angelical e a feiúra dos infernos! Sai pegando qualquer bagulho! “Ah, é travesti? Mero detalhe! Não vai atrapalhar em nada!”
E aquele bêbado xarope? Xarope é o cara que zoa todo mundo, meche com todo mundo, marca tudo com todo mundo... Fura tudo com todo mundo no dia seguinte! Eu era assim! O que marcassem comigo, eu estava dentro! Podia ser ate nadar com tubarões no pacifico! Acordava no dia seguinte com o celular tocando: “André, cadê você aqui no clube do xadrez que tu marcou de vir hoje?” Eu: “Puta que pariu! Marquei, foi?!” Eu simplesmente esquecia! “Porra Andre! Cadê você aqui na reunião dos “discípulos de Aristóteles”! Ontem no bar tu me disse que viria!”
Mas bêbado só faz merda! Uma vez eu estava chapando com uma colega e ela me disse que tinha estudado magia negra e que ia furar um boneco de vodu pra machucar seu ex marido! Fui pra casa dela ver o ritual e ajudá-la. Chegando lá, cadê a porra do boneco? Ela estava tão bêbado que não sabia onde o tinha colocado. E quem se ofereceu pra substituir o boneco? Isso mesmo! Eu! Foi horrível, sai de lá todo furado! No dia seguinte, levantei a achando que eu estava com cataporas!
E quando a cachaça não encontra mais espaço pra descer pra barriga e começa a sair pelos olhos?! É Foda! Bêbado chorão é um saco! Uma vez eu dei uma crise de choro com a galera num barzinho: “Ahhhhhhhhhhhhhhh! Ela não me ama, ela não me quer, ela me deixou aqui sozinho. Ahhhhhhhhhhhhhhh” Um amigo me perguntou: “Calma, Andre! Pare de chorar! Se acalme! Cadê ela?” Eu: “Ela foi embora! Disse pra mim que 20 reais era muito pouco e que ela cobrava 100 pilas! Se eu pagasse 100 pilas, eu ia beber com que dinheiro depois? Ahhhhhhhhhhhhhhhh!”
Bêbado não tem muita credibilidade na área profissional, não é mesmo?! Alias, em área nenhuma! Bêbado tem fama de faltar serviço as segundas-feiras... Terças e quartas também! O que eu acho uma puta de uma mentira e implicância, pois eu nunca faltei numa quarta-feira! O que acontecia era que alem de eu esquecer os problemas quando eu bebia, eu esquecia também à hora de levantar pra trabalhar. Só isso, nada a mais!
Decidi então, entrar para os alcoólicos anônimos! Verdade gente, agora eu só bebo escondido! Meu lema é: “Evite a primeira saideira!” Porque se não, o cara cai na tentação mesmo, e vai embora dormir... Deixa os amigos chapando sozinhos no bar!
No A.A aprendi algo que me deixou muito alegre! Antigamente era quatro homens bêbados pra uma mulher bêbada, o que era terrível, pois eu tinha que ficar disputando uma mulher chapada, doida pra fazer um sexo, com mais três bebuns, fora os sóbrios! Uma concorrência dos infernos! E hoje em dia esse numero caiu pra um homem bêbado pra uma mulher bêbada, ou seja, agora eu posso comer uma bêbada sem precisar ficar disputando com outros bêbados! Não é incrível?! Agora tem mulher bêbada pra todo mundo! Cada um no seu quadrado!
E antigamente eu saia pra beber e dizia: “Hoje eu vou beber ate encharcar! E encharcava com força mesmo! Encharcava a cara; encharcava o caixa do bar; encharcava... a cama de mijo na hora de dormir! Minha mãe ficava muito puta comigo! Eu acordava: “Porra mãe, que merda é essa na minha cama?”Ela: “É um plástico pra você não molhar seu colchão, mijao!”Ela deveria pensar que eu era um bebê de dois anos de idade! Tive certeza que ela achava isso mesmo, no dia em que eu acordei de fraldas pela manha! Ela pôs em mim enquanto eu dormia chapado!
E no A.A eles me ensinaram que o importante é você aprender a dizer pro vicio: “Agora não!” O que eu tirei de letra, é claro. O vicio me dizia: “É agora, André!” E eu dizia pro vicio: “Agora não, porra!” Então eu marcava 5 segundos no relógio e dizia novamente: “Agora sim, porra! Ta pensando que é só na hora em que você quer?!” E acendia o meu cigarro e enchia o meu copo de cerveja...
Mas você escuta cada besteira nas reuniões do A.A. Semana passada eu assisti uma palestra na qual o palestrante contou que ele tinha 50 anos de idade e que já estava 25 anos sem beber. Até ai tudo bem! Mas ele disse que estava se sentindo tão bem, que o desejo dele era o de viver ate aos 200 anos! Porra! Ai eu pergunto: Esse cara parou de beber ou parou de envelhecer? Ou ele esta querendo quebrar o recorde da Dercy Gonçalves? Ele deve é ter descoberto que maconha dá mais onda do que a cerveja! Isso sim!
É isso ai, gente! Quem não bebe, não tem historias pra contar... Mas de cirrose hepática, também não morrerá! E lembre-se: A cachaça humilha antes de matar!
Andre Guimaraes, 24 anos de idade, musico(guitarrista e violonista) desde os treze anos de idade, estudande de letras portugues-ingles e escritor amador.
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Re: ALCOOLICOS ANONIMOS
