Quem gosta de vagina ai? Levante a mão! Agora que acha vagina uma coisa bonita? Pois é, eu tenho um amigo que não acha! Ele fala que o aspecto da vagina não é muito agradável! “Você é uma bixona, seu gay!” Eu disse pra ele! Não consigo entender esses caras, meu! Quem acha vagina uma coisa feia são as mulheres e os viados! O cara quando é macho mesmo, a mulher pode estar com um condiloma acuminado na xereca, que ele cai dentro! Não faz paumolecencia não! Tem mulher que tem nojo de comer marisco só porque lembra uma vagininha. Elas devem achar que estarão praticando algum tipo de lesbianismo comendo um marisco. Agora, chupar um pirulito elas chupam na boa, NE?! Pra praticar! Talvez por esse motivo que os homens tiram o cabinho do pirulito, pois fica muito gay. Eu particularmente adoro marisco tanto quanto eu adoro vagina e chupo pirulito também (sem o cabinho é claro). E pra terminar essa parte: Não tem nada mais excitante dó que ver uma mulher chupando um pirulito! É, tem sim... Mas vamos deixar o boquete pra depois!
Mas homem não tem que ter frescurinha com mulher não! Conheço um cara que adora trepar com a mulher dele quando ela esta fedendo. É sério! Não tem esse papinho de cheirosinha não! Imaginem aquela mulher que vai trabalhar de calça jeans, naquele calor dos infernos e fica suando o dia todo. Ai depois essa mulher chega em casa fedendo, com a xonga cheia de hanso. Então, é assim que ele gosta. Eu achava porcaria, mas uma vez decidi testar. Cheguei em casa pra almoçar num sol queimando e lá estava a minha esposa: Dando faxina, toda suadinha, um tesão! Comecei a fechar portas e janelas, tirei minha roupa toda e fui pra cima dela peladasso. A coitada não entendeu nada: “André, seu doido! O quê é isso? Abre essa merda dessa casa que o calor ta matando! Ahhh!!!! Sai seu taradooo!!!! Me solta, você ta colando de suor seu porco! Aiiii!!! Aiiii amorrrr!!!! Assim gostosoo!!! Vai gostoso, esfrega esse corpo suado no meu!! Me mata de calorrrr, gostosooo!!!! Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! Socaaa!!!!!” Muito bom, galera! Foi no chão da cozinha mesmo!
Mas vagina é muito bom, não é mesmo?! E isso tudo levando a fama de feia heim! Ela sendo do jeito que é, nego já mata o outro, imagine se ela fosse esteticamente linda! Seria motivo de guerras, apesar de que, muitas guerras já aconteceram por causa de vaginas. Eu disse, por causa de vaginas e não por causa de mulheres. Tem gente que confundi uma coisa com a outra!
Eu costumo dizer que a mulher é o apêndice da vagina, é o único defeito que a vagina possui, ou seja, é ela quem estraga a perseguida toda! Todo mundo sabe que nós homens somos capazes de fazer qualquer coisa por uma vagina, não é verdade?! Qualquer coisa mesmo! Até aceitar uma mulher de brinde que vem grudada nela agente aceita! Quando um homem diz “sim” no altar pra uma mulher, na verdade ele esta fazendo o juramento pra vagina dela! É sério! É a vagina que vai equilibrar o stress do cara, e ela que vai impedi-lo de tentar assassinato, e ela que vai fazê-lo agüentar a sogra e é ela que vai segurar o pau dele em casa (nem sempre).
Mas a vagina é um órgão divino. É dela que vêm os nossos desejados filhos... E os indesejados também! É dela que vem vida, prazer, alivio... Doenças, dores e coçeirinhas também! E a danada da vagina, mesmo que escondidinha em baixo da calcinha evolui junto com a moda. Antigamente não dava pra perceber a diferença entre uma vagina e um poodle! Aqueles pentelhos enormes que grudavam mais do que milho de pipoca entre os dentes! Quem nunca viu uma playboy da Vera Fisher?! Era mais fácil achar piolho em cabeça de criança do que encontrar o clitóris dessas mulheres! Imagine o marido de uma mulher dessas no sexshop: “Oi, boa tarde! Eu gostaria de comprar uma caixinha de camisinhas, um gel lubrificante e uma enxada das boas!” É sério gente! Uma vez eu peguei uma mulher assim! Agente estava lá na maior sacanagem, de repente ela deu um grito: “Aiiiiiiii! O quê foi isso que me cortou ai em baixo?” Quando eu fui ver o que era, era o meu pau com um facão na mão, tentando abrir caminho, coitado! Ai vieram os cortes bonitinhos: “Menina, fui na depiladora hoje e mandei fazer um bigodinho do Hitler na xereca! Ficou lindinha!” Eu fico imaginando se uma mulher dessas for pra cama com um judeu. O cara lá lambendo ela de cima a baixo e na hora que ele puxa a calcinha pra chupar a danada... O camarada leva um puta susto: “Puuuuuta que pariuuuuu, sua filha da puta! Susto do caralhoooo!!!! Tá querendo me fuderrrr é?!” E ela diz: “Era essa a idéia, seu judeu cagão de merda!” Olha o estrago feito na foda ai! Uma vez eu fui chupar uma mina e quando tirei sua calcinha estava lá: “DEDÉ” em forma de pentelho! Eu fiquei emocionado com a homenagem! Fiquei meia hora só chupando o meu nome! Só desci porque ela reclamou: “Porra André! Se eu soubesse tinha tatuado o seu nome no meu clitóris! Desce essa merda dessa língua ou me come logo!” E hoje em dia parece que as vaginas estão fazendo quimioterapia. Você não encontra nem um pentelinho se quer pra contar historia! Você tira a calcinha da mulher e ta lá: Toda despentelhada! Tu vai pra cama com a mina e quando se depara com a vagina, você não consegue saber se ela tem vinte e três ou sete anos de idade. Pelo menos você não tem que ficar parando de chupar a mina toda hora que um pentelho agarra na sua boca!
Enfim, independentemente de qualquer coisa, a vagina será sempre um órgão sagrado, delicioso e o motivo pelo qual nos homens levantamos todos os dias pra ir trabalhar. É dela que viemos e é pra ela que voltamos quando estamos com vontade de trepar! Tirando o Ronaldo fenômeno que procura outros meios, é claro! É isso ai! Viva a vagina que mesmo morando perto de um cú, não perde a sua beleza!
Andre Guimaraes, 24 anos de idade, musico(guitarrista e violonista) desde os treze anos de idade, estudande de letras portugues-ingles e escritor amador.
Re: UM POUCO SOBRE VAGINA
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