Todo mundo adora uma conversa fiada, não é mesmo?! Eu me amarro numa. O meu serviço, por exemplo, é um antro de conversa fiada! O povo (80% feminino) só fala merda o dia inteiro. Esses dias eu estava conversando com uma colega de serviço e ela me disse o seguinte: “Ai, estou com uma vontade louca de comer galinha frita! Só de pensar a minha boca começa a salivar! Já se sentiu assim? Querer muito, comer uma coisa e não poder! Eu não posso comer essas frituras... Ai, que merda!” Eu respondi pra ela: “Claro! Entendo perfeitamente! Toda vez que eu vou a praia e fico olhando aquelas gostosas desfilando na areia, eu sinto exatamente a mesma coisa.” Ela disse de volta: “Eu to falando é de comida, seu pervertido tarado!” Mandei novamente pra ela: “Então! Aquelas galinhas de fio dental fritando na areia com a bundinha pro alto. MellDellss! Chego a babar! Ai, papo vai, papo vem, e uma outra colega estava respondendo umas perguntas sobre coisas que agente come, tipo caules, raízes, folhas etc. Ela nos perguntou nomes de flores que se come e ninguém conseguiu responder essa pergunta. Respondi então: “Rosas!”Minha colega me perguntou: “Você está doido? Ninguém, come rosa, seu animal!”Ai, eu fui obrigado a contar pra ela do dia que a minha namorada me fez comer um buquê inteiro de rosas, depois que eu lhe contei que eu tinha comido sua amiga numa festinha que ela não tinha ido. Quase morri engasgado com os espinhos. Na próxima vez eu levo chocolates! É terrível, nenhuma conversa salva naquele trabalho. Outro dia meu colega estava desabafando comigo sobre sua falta de sorte nas transas. O infeliz já tem cinco filhos. E não é porque ele quer, é porque ele é um puta de um azarado mesmo. Amaldiçoado, eu diria! Seus dois primeiros filhos foi culpa da camisinha que estourou; O terceiro a desgraçada esqueceu de tomar a pílula; O quarto filho ele fez com a cara cheia de cachaça, numa puta; E o quinto... o quinto nem foi ele quem fez, coitado (chifrudo do caralho!). Não sei se ele reparou isso ainda, mas o muleque é a cara do pai. Digo isso porque eu conheço o pai biológico. Ele esta tão abalado que nem se masturbar vendo filme pornô ele consegue mais. Ele fala que quando vai gozar, ele desliga a TV com medo de engravidar uma puta daquelas lá. A Monica Mattos esses dias estava com uma suspeita de gravidez e o meu amigo pirou: “Meu Deus! Será que eu desliguei o filme a tempo?! Fudeu!”Situação complicadíssima. Mas pior do que isso, foi outro colega que veio me dizer que estava orando pra Deus não deixar o flamengo ser rebaixado. Ai eu me perguntou: O quê que Deus tem a ver com essa merda toda?! Nada! Deus não esta nem ai pra merda do flamengo, ate por que... Ele é vascaíno mesmo. Porra! Vende a alma pro capeta que talvez dê mais resultado. Se ao menos ele estivesse orando pra Deus extinguir os flamenguistas da terra... Resolveria 90% da violência no Rio de janeiro. Tipo, o maracanã desabar num clássico entre o Flamengo e o Corinthians! De tabela, acabaria com a violência em São Paulo também. Ia morrer traficante pra caralho! A única pena seria o goleiro Bruno não estar jogando nessa hora. E quando a galera começa a discutir religião... É um barato! O meu chefe é espírita e estava nos explicando que as pessoas más pagam por suas obras na encarnação seguinte e não nessa vida. Ta legal! Outra colega, cristã, não concordou e disse que o que fazemos de ruim aqui na terra, pagamos aqui mesmo. Nisso, outra colega, também cristã, concordou com o nosso chefe: “Não, gente! É mesmo! Por isso que vaso ruim não quebra. Se tem uma coisa certa nesse mundo é que os bons vão antes!”Opa! Calma ai! Como assim, “os bons vão antes?!”Porra! Eu quero viver muito tempo ainda. Eu estou sendo bonzinho à toa então NE?! Já ouvi dizer que bonzinho só se fode, agora que vai antes... Vou começar a matar, roubar e destruir de agora em diante! Quase chutei um carrinho de bebê depois de ouvir isso! Quanta bobagem! E nesse mesmo assunto, eles começaram a falar sobre ver espíritos, vultos e fantasmas. Mais uma vez, meu amigo espírita começa aterrorizar a mulherada com seus papos do alem. Ele explicou que é normal algumas pessoas verem espíritos de mortos na rua, pois existem pessoas que tem o espírito sensível ao mundo sobrenatural. Nessa que eu descobri que eu tenho esse dom de ver mortos andando na rua. Sério mesmo! No meu bairro tem um ladrãozinho que roubou a casa de um PM. Só que ele não sabe ainda, que esse PM já descobriu que foi roubado por ele. Ai eu fico pensando: “Coitado! Esse bandidinho é uma pessoa morta andando por ai. Ele só não sabe disso ainda! Pobre diabo!”Conversa fiada é foda!
Andre Guimaraes, 24 anos de idade, musico(guitarrista e violonista) desde os treze anos de idade, estudande de letras portugues-ingles e escritor amador.
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