Gente, existem duas coisas que eu não entendo muito bem. Uma é como pode existir alguém que não goste de pagode e a outra é como eu fui gostar dessa merda.
Um grupo de pagode, geralmente tem cinco componentes – todos homens – que cantam nas melodias, musicas que so mostram as derrotas sentimentais masculinas. Tudo o que um homem não tem coragem de dizer pra uma mulher, ele escreve e transforma num pagode. A mulherada que acha que nos somos insensíveis, ouçam pagode. Vocês descobrirão que vocês que são “Insensiveis, até parece que não sabe o que é paixão...”. O grupo que melhor define o que estou falando é o grupo “Nosso sentimento”, ou seja, o sentimento masculino. Ta tudo ali é só para pra ouvir. E pra vocês que acham que nos homens somos apenas maquinas de fazer sexo, o “Nosso Sentimento tem uma musica na qual um amigo conta pro outro que esta apaixonado por uma mulher casada...”o que eu sinto por ela é mais do que desejo, o nosso sentimento vai além do beijo...”. Que lindo! Isso acaba com o mito de que o homem pensa que se a mulher for casada ela tem que dar, ou seja, é so foda sem compromisso. E o amigo o aconselha, “...cuidado o seu coração corre perigo...”. Agora me respondam, quem aqui já conversou essas coisas com o amigo? Cara, seu meus amigos descobrem que eu estou comendo uma mulher casada, todos eles vão querer come-la também. Mais uma vez vocês podem ver nossas sensibilidades disfarçadas num pagode. Mulher não escreve pagode não, gente. Quem escreve pagode são os homens. Eu nunca vi um grupo feminino de pagode e se existisse, do jeito que elas gostam de mostrar a bunda na TV, eu ate imagino quais seriam os nomes dos grupos: “E agora com vocês, esse grupo feminino de pagode que o Brasil adora – a macharada então – demais. E com vocês o Grupo Calcinha Marota! E logo depois teremos o grupo “Jeito Piriguete”, seguidos pelos grupos “Nosso Enchimento” e o “Pixota”. Imaginem...
Eu percebi uma coisa também: 90% dos pagodes terminam com a frase do inicio da musica. E quase sempre é a frase tema, aquela mais dolorosa que te lembra a merda toda que esta acontecendo com você. Por exemplo: “Já era! O nosso amor já era...” Esse é o inicio da musica e quando chega na hora de terminar é bem assim: “Já era!”, ou seja, só pra reforçar a derrota na cabeça do cara. “Bateu saudade, lembrei do tempo em que agente se amou...” E como é o final? “Bateu saudade!”. Porra meu, deixa o violonista terminar a musica com um solo junto com o cara do saxfone, ou apenas termina a musica dizendo “uououououououo”. Esqueça a merda do tema que só nos faz chorar.
E hoje em dia não existe mais o estilo pagodeiro. Ta cada um por si, cada um indo pra um lado diferente, a maior bagunça. Esses dias eu fui assistir o show do “Nosso Sentimento” e juro pra vocês que eu pensei estar no show do Charlie Brown jr. O cara é a versão magra do chorão. Só faltou cantar “Zói de lua” pra fechar o show com chave de ouro. Mó estilo rock galera. E quando o “Sorriso Maroto” subiu no palco?! Eu pensei que fosse um grupo de pagode gospel. Geral na beca. Tudo de roupinha social. A galera do “Jeito Moleque” usa as mesmas roupas que eu compro pros meus filhos, um de nove anos e outro de doze. Pelo menos eles fazem jus ao nome do grupo. Tem também aquela simpatia de pessoa que canta no “Pixote”. Reparando bem, a única coisa simpática que o sujeito tem é o sorriso que fica arreganhado o show inteiro. Eu não consigo entender o estilo do cara: Um terno branco NE, estilo carnavalesco, com viseiras (acessório arcaico que hoje em dia só é usado por jogadores de vôlei de praia... E por ele.). Sem contar o cabelo da criatura que parece mais com o Sarapatéu depois de enfiar o dedo na tomada. Vamos pular esse cara? Também acho melhor. Tem o cara do “Swing e Simpatia”: Moreno, alto, fortinho, roupinhas apertadinhas estilo pagodeiro antigo e tal. Mas gente, é simpatia demais pro meu gosto. Sem contar que o swing dele e gay demais. Não estou aqui pra julgar ninguém, mas que eu tenho os dois pés atrás com esse maluco, ah isso eu tenho. O cantor do “Boka Loka” é outro que prefiro pular. A cara dele me lembra meio que a do “Elimar Santos”. O maluco usa um Blazer estilo Michael Jackson sem a merda da camisa por baixo. Ae fica mostrando aquele peito horroso, cheio de pelo, suado...Pavorosooooo. Fora o nome do grupo... “Boka Loka”... so Deus sabe o que ele faz com aquela boca loka dele. Pula esse DAE também. E o Belo gente, e o Belo? Vocês não fazem idéia da quantidade de bandido que morreu no meu bairro confundido um com o outro por causa do Belo. Todos usam o cabelo descolorado do Belo. A P2 recebe ordem de matar o Belo aqui no bairro, mas não sabem que existem uns quatro Belos aqui. É Belo pra tudo quanto é lado, parece ate uma facção. Sem contar que eu fui procurar no Aurélio o significado da palavra “Belo” e confesso pra vocês que fiquei meio confuso. O povo brinca de banalizar a língua portuguesa. No mínimo ele deveria se chamar “Fero”. Que me perdoem as fãs do Fero... ops ...do Belo. Mas quem pode, pode NE. E vocês se lembram do Rodriguinho? É, aquele dos Travessos. Então, eu já começo não gostando desse porra, porque é por culpa dele que o maluco do Pixote usa aquela viseira horrível. Rodriguinho praticamente patenteou o uso daquela merda que geral usou na época. Só não entendo porque o Sarapatéu do Pixote ainda insiste nisso. E caso você não ligue que a sua namorada freqüente shows de Gogoboys, você pode deixa-la ir tranquilamente aos shows do Rodriguinho. Estou tentando agora imaginar onde o “Imaginasamba” possa estar. Acho que eles devem estar imaginando um jeito de fazer sucesso sem o Swel. Imaginem só... Deixa pra lá! E se alguém me disser quem foi que assassinou o estilo do Gustavo Lins, eu juro que dou de presente um CD com as musicas dele, cantadas por intérpretes, é claro, pois a única coisa que ele sabe fazer é compor. Nem se vestir o cara sabe, meu. E quem o veste, tão pouco.
Enfim, já odiei pagode, já amei pagode, hoje eu gosto de pagode acompanhado de cerveja, futebol e mulher. Todo mundo sabe que so quem é valorizado num grupo de pagode é o cantor, e que cedo ou tarde faz sucesso e abandona o grupo pra fazer carreira solo. Pagode é um meio muito estranho... Também vocês queriam o que? Um monte de machos falando sobre sentimentos. Boa coisa não poderia dar NE galera?!
Viva ao Exaltasamba e ao Revelação!
André Guimarães
Andre Guimaraes, 24 anos de idade, musico(guitarrista e violonista) desde os treze anos de idade, estudande de letras portugues-ingles e escritor amador.
Re: MUNDO DO PAGODE
Mais textos
Rss do autor
Estatísticas
Enviar
Imprimir
Criar um pdf
